Люди-камни

фото Маши Авдеевой: http://www.flickr.com/photos/abisanda

    Как же я рада, что такие люди есть! Очень - очень рада. Люди-камни :) Не знаю, мне почему-то нравится называть их для себя именно так :)

    Скажу честно, долгое время они мне вообще не встречались. Даже отдаленно похожих видеть не приходилось. Разве что в книгах или фильмах какие-то подобные персонажи мелькали... Но вымышленные герои вообще не в счет. Все шло к тому, чтобы опечалиться и решить, будто таких людей совсем нет... Но разве такое возможно?.. Как такое может быть, что где-то нет того, чего тааааак не хватает?..))

     И действительно. Оказалось, что они и правда есть. Может быть их даже много. Я знаю считанных единиц. Но это прям подарок судьбы)))

    Они кажутся очень холодными, часто немного надменными. Редко смеются в голос, вместо этого очень отчетливо смеются глазами. И часто на их лице можно увидеть характерную, чуть ленивую полуулыбку. Молчаливые. Вряд ли будут много болтать даже на те темы, в которых действительно разбираются, а ведь знают и умеют они очень много. Им проще показать на деле, на конкретных примерах.  В интересных им вопросах с удовольствием помогут разобраться другим. И помогут, опять-таки, делом. Медлительные, всегда будто немного расслабленные. При этом умудряются четко и быстро отслеживать окружающую обстановку. Не опаздывают. Обладают необъяснимой способностью оказываться в нужное время в нужном месте. И все это очень спокойно, не суетясь. Не склонны лишний раз высказывать недовольство, давить, навязывать свое мнение. Иногда им интересно поработать в команде и посмотреть, что из этого всего получится. Им, кстати, можно доверить все, что угодно, самую ответственную, сложную и кропотливую работу. Если же интересы команды расходятся с их собственными, то в свободное время могут замутить что-то свое, отдельно от всех и никому ничего не говоря. Опять-таки, посмотреть, что получится, заметить недочеты, приобрести ценный опыт. Здраво подходят к критике: из самых разных мнений спокойно выбирают все, что считают полезным, складывают вместе и умудряются получить новую самодостаточную и рабочую модель. Не особо падки на пустую лесть. И даже заслуженная похвала не кружит им голову. Они принимают ее в очень приятной манере: с вежливой сдержанностью. И только по той самой полуулыбке и по глазам можно понять, насколько они рады :)

    Все, что я описала выше - ооооочень здорово! Но я еще не упоминала главное, то самое, что вызывает у меня бурю восторга, благодарностей и вообще...))

    Я не любитель навязывать себя, свои эмоции, когда вижу, что их "терпят, сжав зубы" или смиряются с ними как с неизбежным злом и фоновым шумом. Уж лучше никак, чем так. А для людей-камней меня не бывает много :) Меня, со всеми своими эмоциями, резкими сменами настроения, новыми идеями, кучей слов и повышенной беспощадной активностью время от времени. Их это не раздражает, не утомляет, не злит. С непривычки в это даже сложно поверить. Постоянно кажется, что меня сейчас вот-вот обдадут холодом, выскажут неудовольствие и усталость безразличным металлическим голосом. А этого.... не происходит :) Более того, им будто действительно очень нужно получать это все откуда-то извне, так как сами "по умолчанию" находятся в сберегающем режиме. И они не просто пассивно наблюдают. Становится очень приятным сюрпризом то, что при всей их холодности и неспешности они могут быть очень легкими на подъем. И оказывают самую своевременную и нужную помощь, о которой я даже не просила. Не просила просто потому, что и не знала даже, что же именно мне нужно. А они как-то узнали :)  Все это очень важно, радостно и приятно :)

    Такие люди правда будто камни :) Большие прохладные камни, лежащие в тени: их тааааак хочется обнять, когда вокруг дурацкая жара и все какое-то раскаленное. Хочется обнять, остыть, успокоиться и остаться где-то рядом. Ну или постоянно возвращаться. А еще бывает, что вокруг происходит огромное количество всего, и я выдаю много, много, очень много эмоций и... И ничего. Будто не получаю от людей-камней никакой отдачи. Печаль. И вот я становлюсь уставшей, выжатой, никакой. И откуда взять силы - вообще непонятно. Но тут оказывается, что все это время люди-камни будто собирали в себе мои эмоции, берегли их. Успокоили их, превратили в ровное постоянное тепло. И начали отдавать обратно... Как нагретые дневным солнцем камни отдают мягкое тепло после заката. И это оооочень здорово :)

    В заключение вспомню одно занятное совпадение :) Когда мне еще не посчастливилось встречать людей-камней, в голове, тем не менее, сложился их некий общий внешний образ. Образ, конечно, складывался мужской, ибо к женским как-то не особо присматриваюсь)) Почему-то мне казалось, что у них обязательно должны быть светлые волосы и синие, серые или темно-голубые глаза. А еще, вот не знаю, как объяснить... Вот когда у человека широкая кость, но к полноте он не склонен совсем. И все черты резко очерчены. И если б ни эта самая "широкая кость", то со своим ростом "выше среднего" он казался бы очень худым. В общем, к чему это я тут?..)) Конечно, я прекрасно отдавала себе отчет в том, что когда в голове начинают складываться вот такие вот внешние образы - это лютый бред вообще и пора пить таблеточки :D Мало ли, что можно навыдумывать и какую нереальную и нежизнеспособную чушь вообразить. Так вот. На самом деле оказалось, что характер, которого мне так не хватало может успешно наложиться на внешность, которая мне придумалась :) И такие люди действительно существуют. И вот такие попадания меня ОЧЕНЬ радуют :)

Дом

     Сегодня была в гостях у замечательной армянской семьи :)  

    Я могла бы очень долго и очень много говорить о них хорошего и все равно не упомянула бы и половины. Поэтому отмечу то, что произвело на меня самое теплое впечатление. От их семьи идет ощущение надежности, слаженности, добросовестности, добротности, ума и мудрости, каких-то благородных спокойствия и уверенности. И еще у них есть одно редчайшее, красивое во всех смыслах качество - чувство собственного достоинства, вплетенное в очень приятное простое обращение и гостеприимство. 

    

     Такие семьи не хочется терять из виду: когда вдруг совсем потеряешься и запутаешься,  то нужно посмотреть на них немного и послушать, и твой собственный курс как-то сам собой выправится :)

   
    Возможно, все это так тронуло меня потому, что моя семья, та, в которой я родилась и выросла, какая-то семья-одиночка. У нас не так много родственников, но связь иногда поддерживается только с самыми близкими из них. Нет, у нас вполне нормальные, хорошие отношения. Но никогда не было этого ощущения "клана", какой-то внутренней защищенности и надежности. Все по своим углам. Мы не принимаем гостей и практически не ходим в гости сами. Это касается даже немногих, а потому ближайших друзей семьи. Как-то так получилось, что "характер" нашей семьи ввел ее в изоляцию. Это совсем не здорово.

    Очень хочется, чтобы моя будущая семья, если таковая вообще случится, не унаследовала этот отшельнический, замкнутый, упрямый характер. Хочется действительно гордиться своей семьей, своим домом, своим делом, собственноручно созданным "духом места". Хочется быть настоящим, толковым хозяином всего этого, знающим и создающим внутреннюю жизнь "от и до". И хочется от души делиться, делиться, делиться... Делиться теплом и хорошим настроением, делиться свободными гостевыми комнатами и вкусной едой, делиться навыками и полезным опытом. Хочется иметь возможность ненавязчиво предлагать достойную помощь тем, кому она действительно нужна. 

    Семейному дому нельзя быть просто стенами с горсткой проживающих внутри людей. Он должен быть совершенно особенным местом, в котором все радует глаз, в котором спокойно, надежно и безопасно. А еще его обходят стороной неприятности. Свои и чужие. И это совсем не чудо - это результат долгой, ежедневной и кропотливой работы хозяев. Часто очень не простой работы. Но без нее никак :)

    И совсем здорово, если такой дом всю жизнь с теплом носят в сердце не только члены семьи, но и другие самые разные люди, которые хоть однажды в нем побывали :)

    

На стене

    Время от времени на меня накатывает ощущение, что я не столько живу, сколько пытаюсь выбрать одну из двух жизней. Пытаюсь и никак не могу. Потому что нахожусь четко посередине, на высокой-высокой стене между ними. 

    По правую руку та жизнь, в которую очень хочется попасть. В ней очень-очень много тепла. Она греет, даже когда просто думаешь о ней. Ее очень приятно, очень радостно рассматривать в деталях, до самого горизонта. Где-то именно в ней живет счастье. Такое, самое настоящее, в котором не сомневаешься, которое просто есть. Его не нужно воображать и выдумывать, оно полностью реально. Но есть особенность - в эту жизнь не попадают по одиночке, так уж она устроена. И со случайным человеком в нее тоже не попадешь. И вот идешь по этой высокой стене и прислушиваешься... Кто-то зовет, но на эти голоса не хочется откликаться. А еще присматриваешься... И, кажется, видишь кого-то... Ну точно видишь! Боишься окликнуть, долго идешь следом, догоняешь, и вдруг оказывается, что это мираж. Да, такой человек действительно есть, но он гораздо дальше, чем показалось из-за игры воздуха и света. А бесконечно далеко он потому, что ему все равно, ему нет до тебя никакого дела. У него своя жизнь. 

    И в такие моменты со всей ясностью видишь себя на этой высокой-высокой стене. И вперед и назад она уходит далеко, скрывается за горизонтом. И на ней никого, кроме тебя. Справа  все так же настойчиво греет, но это уже даже немного жестоко: толку от этого тепла, если не можешь окунуться в него полностью? Только дразнит и с ума сводит. Обещает то, чего, похоже, у тебя никогда и не будет.

    Но все не так плохо. Ведь есть еще жизнь по левую сторону от стены. Она всегда готова принять тебя. Ей нужен только ты. Она давно ждет тебя и не понимает, почему ты сомневаешься, почему все еще на этой дурацкой стене. Она готова дать тебе очень многое: свободу, воплощение самых невероятных идей, интересных людей рядом, постоянное движение. Может вложить в твои руки действительно великие дела. Будет охранять и беречь тебя на всех, даже самых страшных дорогах. Она готова дать тебе абсолютно все, что ты захочешь. Разумеется, если ты помнишь, что у тебя есть голова и сердце, и что этого достаточно для достижения любых целей. 

    Я всегда помню это.

    Но я все еще на стене.

    Потому что сиротливо улавливать тепло той жизни, в которую очень хочешь, но не можешь попасть иногда очень мучительно и больно, да. Но совсем отказаться от нее?.. Даже от мыслей о ней?.. И не ждать, не искать, не высматривать никого больше?.. Знаете, это довольно-таки  сильно страшно. Но иногда даже это почти не пугает. И тогда начинаешь всерьез поглядывать по левую сторону стены. Там ведь тоже очень достойная, действительно интересная жизнь. Нужно только одеваться потеплее - уж очень прохладно. Неплохо бы иметь не продуваемую куртку с капюшоном - здесь постоянно носятся беспокойные ветра. Ну и обязательно держать спички в сухом месте, желательно у сердца - кроме своего собственного тепла здесь больше ничто не греет.

Любимые праздники

    Иногда у меня спрашивают, какие у меня любимые праздники? В полушутку отвечаю, что астрономические, имея ввиду солнцестояния и равноденствия :) Шутки-шутками, но доля правды в них есть)) И вот сейчас, получается, один из моих самых любимых праздников. 22 сентября же!))

    Да... Наступает мой любимый период года))) Не знаю, как точнее, но очень хочется назвать его "сумерки года". Сумерки, переходящие в ночь. Вот с этих дней и до конца декабря. Какое-то самое колдовское время)) И родное, настоящее до одурения, со всеми его глубокими, живыми тенями. И так приятно всматриваться в множество оттенков, половина из которых ранее съедалась слишком ярким солнечным светом. Что-то похожее, кстати,  чувствуется в обычные сумерки любых других дней года. Или когда небо надолго затягивается тучами и по земле начинает бродить беспокойный ветер. Но все это длится не так долго. А сейчас... Аж три месяца подряд!))

    И сегодня день получился просто отличным, правда. С самого утра, спускаясь по лестнице своего подъезда встретила парня-соседа с его обалденной черной собакой)) Хотелось заобнимать обоих, но увы... Только пса погладила, который так и тянулся к мои рукам)

     А на улице та самая приятная сухая пасмурность. А в маршуртке открытое окно и я рядом с ним :) А потом... А потом железнодорожный вокзал и встреча сразу с двумя одноклассниками, с которыми я училась еще в Оренбургской области с первого по третий классы)) И вот то, что они, Дима и Маша, ехали в одном поезде - это тоже совпадение. Они не сговаривались :) В общем, после этой встречи и фотографирования на память настроение стало еще лучше.

    Пошла гулять курмышами центра города. Есть у нас такие)) Вроде бы исторический центр, а по ощущениям - дикие задворки. И там мне встретился пушистый черный барбос))

    А потом Загородный парк, который называется именно так, хоть и находится очень в городе. А там настоящая осень. И мои любимые клены роняют листья. Вот честно, я раньше не замечала, что упавшие кленовые листья НАСТОЛЬКО красивые. Ну желтые, ну красные... Но чтоб ТАКИЕ, будто акварелью расписанные, таких не помню. Насобирала себе подарочков от парка) И кисточку рябины потом прихватила, и дома нанизывала по ягодке на нитку. Не знаю, что из этого потом получится, но уж очень захотелось так сделать.

    А вечером узнала, что скоро я встречусь вот так же на вокзале с еще одним, замечательным, одноклассником с той же, самой первой моей школы :)

    Очень-очень хочется, чтобы это настроение сохранялось дольше, не терялось... Хотя, я особенно сильно не беспокоюсь об этом: впереди три МОИХ месяца ;)

...

    И еще со вчерашнего вечера кручу на повторе несколько "наших" песен. И даже когда не дома, они постоянно звучат в голове: Сплин - Гни свою линию, Би-2 - Зажигать, Земфира - Искала, Танцы Минус - Половинка и саааамые первые проигрыши Агата Кристи - Черная Луна. Наверное, сейчас у меня действительно какие-то очень хорошие дни, раз саундтреками к ним идет такая музыка. Не передать словами, насколько эти песни трогают меня, насколько они настоящие, важные и вообще... Никакая зарубежная музыка, никакая другая вообще музыка не может вызывать у меня такие чувства-чувства))

     Я довольная как не знай кто. Очень давно такого не было.

Перепады в настроении

     Ох, ребятки, кааааааак же я это люблю... Эти чертовы резкие и сильные перепады в настроении...))  Выглядит это как-то так.

...учтиво поперто с просторов интернета...

    Все как будто бы превосходно)) Ну не знаю... погода за окном отличная, музыка радует, люди попадаются приятные, кто-то накидал комплиментов, от которых даже не захотелось вздернуться. А потом еще, например, встречаюсь с подругой, и ГУЛЯТЬ по городу ОГРОМНЫМИ КИЛОМЕТРАМИ, а по пути ж еще АХАХАХАХАХАХАХ над только нам понятными шутками))) Хотя, о чем это я... Это даже не шутки) Это какая-то невероятная тупая чушь, которая веселит до слез) И вот все какое-то замечательное, и какие-то интересные события прям одно к другому складываются... Ну ведь все прям! :) Жизнь удалась! Все собственные страдашки куда-то делись, чужие страдашки, КОНЕЧНО ЖЕ, нелепые и фу на них. Мир прям лучезарен как никогда! Самое время сворачивать горы, покорять всех направо и налево и вообще... И даже воображаемая корона сидит хорошо как никогда)))

    Но тут ВНЕЗАПНО происходит ЧТО-ТО.... Вообще, в большинстве случаев даже не удается понять, а что случилось-то?..  Какого черта какая-то дребедень, какое-то мелкое, даже не стоящее внимания событие вдруг МЕНЯЕТ ВСЕ... Причем мозгами-то понимаешь, что все как было, так и осталось. Но настроение с мозгами не согласно. И начинаааааааается... Все страдашки вылезают из засады и надменно выпендриваются, мол, рано ты, бестолочь, радовалась: мы всегда с тобой. МУАХАХАХАХ. Ну а дальше, как говорится: "сверьтесь с программкой". Всякие "у меня ничего не получается", "forever alone", "у всех все так интересно, а у меня нет", "Новый Год дома с родителями", "мне сказали что-то НЕ ТАК", "сказали так, но НЕ ТЕ", "где все, когда они так нужны мне хотя бы фоном?", "я не нужна тем, кто нужен мне", "печеньки подгорели", "не могу быть с тем, с кем хочу быть", "уйти в лес, зимой и без шапки"... Ну и так далее. 

    И самая тупость в том, что это как-то неконтролируемо. То есть если уж все это началось, то нужно только переждать. А потом еще отходняк от такого перепада переждать. А потом, вроде, все нормально.

    И остается только один вопрос: когда же именно я совсем дурак? Когда очень радостно или когда внезапно очень паршиво? ...медленно очухивающийся от всего пережитого мозг выдает: "....ВСЕГДАВСЕГДАВСЕГДАВСЕГДАВСЕГДАВСЕГДАВСЕГДАВСЕГДАВСЕГДА...."

...

...

 Мозг, ты не прав))

Минусы переизбытка идей

     Да, такие тоже есть. И что-то в последнее время я даже не знаю, что с этим всем делать и как справиться.

    Вообще, конечно, грех жаловаться. Когда в голове куча всяких разных идей - это отлично! Всегда знаешь, в какую сторону двигаться, что попробовать сделать, на какую информацию обратить внимание и т.д. В общем, сплошное счастье :) Однако сейчас я столкнулась со своеобразным "перегрузом". И пытаюсь как-то разгрестись.

   Во-первых, иногда новые идеи приходят в самое неподходящее время. Например, когда я делаю какую-то будничную работу, требующую хоть какой-то концентрации внимания. А тут... ШАРАХ!!! И все внимание как-то незаметно переходит на появившуюся идею, вокруг нее же закручиваются всякие мысли, ищутся возможности, способы, решения... А тем временем та самая будничная работа доверху наполняется ошибками, все делается не так и потом приходится исправлять :( Особенно досадно, когда кто-то другой становится свидетелем всего этого. Картина маслом: Лена делает тупейшие ошибки при выполнении каких-то простейших действий. А мне остается только краснеть. Ну или отшучиваться, если ситуация позволяет.

    Во-вторых, когда идей слишком много, я не могу выстроить их в очередь. Причем касаются они самых разных сфер деятельности, которые в принципе трудно совместить. Но как-то так получается, что обдумываю все сразу, перепрыгиваю с одного на другое и так по кругу. И что характерно, мне все кажется одинаково привлекательным, все хочется попробовать ПРЯМО СЕЙЧАС, но увы. Это невозможно. 

    Следующий этап - это когда приходит светлая мысль: а не объединить ли мне ВСЕ в каком-то одном "проекте"? То есть идеи из разряда "кучи разрозненных" перевести в "части целого, идеально подходящие друг к другу". И вот тут все. Приплыли. Я подвисаю на несколько дней, пытаясь каким-то образом поставить ВСЕ на какой-то единый фон... Уж слишком глобальная задача. За это время я отвечаю разным людям невпопад, по несколько раз мою одну и ту же чашку, сворачиваю не на те улицы, забываю те поручения, которые не успела записать.

     А еще это все мне снится. Я даже во сне что-то обдумываю, делаю, ищу варианты...

     Кстати, да, единственно правильным советом может казаться: "Лена, меньше трынди и больше ДЕЛАЙ!!!!" Так-то оно так, не поспоришь. Но в этом "ДЕЛАЙ!" кроется один коварный подвох... В процессе работы появляется еще больше идей... Буквально на каждом этапе по новому букету. И появляются они гораздо быстрее, чем их возможно реализовать. Кроме того, когда сосредотачиваюсь на воплощении какой-то одной категории напридуманного, все остальное начинает еще более навязчиво напоминать о себе, требовать внимания. Беда. В итоге имеем то, что имеем: огромное количество саааамых разных задумок и полную растерянность. Что делать? С чего начать? Как все успеть? Как совместить? Как не распыляться, пробуя все новые и новые вещи?.. И еще к этому коктейлю подмешивается вагон и маленькая тележка моих мелких и не очень промахов в быту. А это, сами понимаете, радости и уверенности в себе не добавляет.

    Вот как-то так.

Тротуары, дождь и суперспособности :)

    В этом посте не будет КРАСИВЫХ фотографий. Ни Маши Авдеевой, ни моих, ни чьих-либо еще. Но это и не важно. Ведь речь пойдет о... суперспособностях :) Да-да) О суперспособностях и спортивных навыках, которые проявляются у меня во время и после сильного дождя во многих частях нашего города. Кстати, проявляются они не только у меня... У многих и многих людей. И у вас в том числе. Верьте мне :)

    Но обо всем по порядку.

    Представленные ниже кадры сняты мною на телефон, фотошопом их не трогала вообще. 

    Итаааааак.... Почти каждый день я хожу от дома до метро. Это всего около 700 метров (гугл мэп подсказал). Маршрут изведанный, ничем особо не примечательный. Но все меняется, когда проходит ОН... Сильный внезапный дождь :) А у нас любой дождь, как известно, внезапный. Собственно, у меня было два дождливых дня в запасе. Паааехали))

    Поздоровайтесь с первыми этажами моего дома и лужей на въезде:

    На этом этапе у пешеходов развиваются навыки эквилибристов: не так-то просто пройти по полуразрушенному, скользкому от мокрой газонной земли бордюру. Земля на бордюры, кстати, заботливо вывезена паркующимися на травке машинами. Это, конечно, не айс. Но автомобилистам тоже не легко: конкретно на этом участке у них тренируется интуиция: им необходимо почувствовать, что лужа аккуратно прикрыла совсем не дружелюбные  к их железным коням колдобины. 

   Далее.   

Окно в расписании

фото Маши Авдеевой: http://www.flickr.com/photos/abisanda/

    Вчера вспомнила, что я очень люблю, когда в моем расписании время от времени появляются пустые окна :)

    Я бы не сказала, что у меня много дел. Скорее, все совсем наоборот. Но когда дела все же появляются, всегда очень стараюсь идеально "подогнать" их друг к другу по срокам. Чтобы нигде не опаздывать, но и не ждать. Когда так получается, я очень довольна :) Появляется примерно то ощущение, когда подходишь быстрым шагом в пойманном удобном темпе к дороге. Идешь и видишь красный свет пешеходного светофора -  легкая досада. Уж очень не хочется останавливаться. И тут ОП! Зеленый!)) Будто только тебя и ждал, чтобы переключиться)) И ты не сбавляя шага, не делая никаких заминок идешь дальше. Очень нравится ловить это постоянное движение :)

    Но иногда появляются окна. Я, конечно, делаю попытки заполнить их чем-то. Но не всегда получается. И тут... Тут уже совсем другая радость. Когда есть полчаса, час, два, в которые можно делать абсолютно НИЧЕГО :) Не идти быстрым шагом, не обгонять красиво и удачно медленных пешеходов, не соизмерять каждые прошедшие пять минут со всеми пройденными за это время метрами. 

    Вчера я с полчаса сидела у фонтанов, подставив спину мягкому, теплому, осеннему солнышку :) Фонтаны не работали. То ли их уже выключили на зиму, то ли еще что. И это приятно: так тише. И нет холодной мелкой водяной взвеси, разносимой ветром во все стороны. В сумке нашла большое красное яблоко, которым меня угостили парой часов ранее. Готова поспорить, что дома оно не было бы таким вкусным :) А потом в той же бездонной сумке нашелся и небольшой листок картона, который я нарезала на открытки. Порисовала. Нарисовался непонятный персонаж. Понятия не имею, кто он :) Но пусть будет))

    Когда надоело сидеть - пошла по нужному мне адресу. Так же не спеша и с мороженым :) Пришла гораздо раньше, чем было нужно. По пути рассматривала редкие опавшие желтые листья с длинными-длинными вечерними тенями на почти черном влажном асфальте. Зашла в какие-то странные дворы в которых никогда раньше не была: с двухэтажными кирпичными домами. А потом вышла к автобусной остановке на одной из самых крупных городских улиц и смотрела на проезжающие машины. Иногда выхватывала из потока буквы номеров и додумывала их до слов. По моим наблюдениям, больше, чем у половины машин могут быть свои имена, вот так вот додуманные из букв номеров :) И, кстати, в один момент мне показалось, что время правда остановилось. Я даже не поверила цифрам на сотовом, подумала, что он завис и спросила время у людей рядом. Оказалось, что все с телефоном нормально :)

    И мысли в голову приходили какие-то спокойные, уютные... И куча всяких суматошных планов в голове будто тоже немного успокоились. Действительно. Сейчас же осень)) То самое время, когда весь беспорядочно набранный за лето ворох идей начинает спокойно, не торопясь воплощаться в жизнь. И это тоже одно из самых здоровских ощущений :)

Дороги

     Сегодня мне несколько раз пришлось вспомнить, что я довольно-таки махровый домосед. И, вообще-то, мне это совсем не нравится. Но как-то так получается. Хотя... Лукавлю :) Про "как-то так получается"- это я всем вежливо интересующимся могу вежливо ответить. Чтобы в никому не нужные подробности не вдаваться. Но этот пост я затеяла именно для того, чтобы в них окунуться.

http://www.flickr.com/photos/abisanda/

    Не знаю, у кого как, но у меня любые, даже самые небольшие дороги, путешествия и вылазки доводят до какого-то максимума, подводят к какой-то черте отношения с друзьями (знакомыми)-попутчиками. И ох, как не всегда это приятно. И ох, как не всегда этих людей хочется потом видеть еще. Я очень не люблю разочаровываться в людях, которые рядом. Но почему-то именно в дороге это получается очень легко.

   Конечно, проще всего гулять-путешествовать одной. Особой помощи и поддержки извне нет, но зато и подстав ждать неоткуда. Рассчитываешь только на себя - рассчет оправдывается. И самый главный плюс - я ни к кому и ни к чему не привязана. Что-то не понравилось - ушла дальше. Никому ничего не объясняя. Но "кошачий" метод гуляния "самой по себе" имеет и существенные минусы. Элементарно, у меня нет своей машины, поэтому я не могу поехать куда и когда захочу. Да и за руль, если честно, меня не особо тянет. Одинокие шатания по ночному городу тоже не всегда сулят радужные впечатления. А жаль. Ведь ночной город, да и ночные вылазки вообще, очень манят-тянут...) Кроме того, вот в таких вот гуляниях одному есть что-то эгоистичное. Это как жизнь вообще. Можно, конечно, жить одному, ни с кем не связываясь, приходить и уходить без объяснения причин, когда заблагорассудится. Но вряд ли это правильно. Будто что-то очень важное проходит мимо.

    Но путешествия с кем-то... Не знаю. Может, я действительно слишком многого хочу.  Как мне однажды сказали: "Кто ты такая, что требуешь к себе подобного отношения? Никто не обязан с тобой носиться". Сказал мне это человек, который до этого как раз звал с собой куда-то. Зачем звал - непонятно. Для массовки? Нет, спасибо) А отношение, которое я к себе "требую"... Да, мне нужно, чтобы обо мне помнили. Чтобы обо мне хоть немного заботились, спрашивали, не замерзла ли я и не болит ли нога, которой я до этого больно ударилась. А если нога болит - чтобы не вздыхали громко и недовольно из-за того, что я иду чуть медленнее и "всех торможу". Не удосуживаясь при этом даже забрать у меня тяжелую сумку. Мне нужно, чтобы у меня интересовались, а попробовала ли я то и вооооон то, так как у самой у меня часто всякие нелепые стесняшки и я беру только то, что близко ко мне лежит. Или не беру вообще ничего) Мне нужно, чтобы, оставляя меня на полчаса, меня не оставляли на полдня. Мне нужно, чтобы, назначая мне встречу в незнакомом мне месте, меня пришли встречать вовремя. Особенно, если это место - автобусная остановка в чистом поле. И если опаздывают  - можно и позвонить мне, предупредить. Чтоб я не волновалась. А то пока я жду, я ж столько всего могу напридумывать... Могу, например, решить, что вышла не на той остановке и уехать куда-нибудь еще... или могу так напряженно ждать, что кинусь совсем не к тем людям, не узнав. И да. Конечно же не стоит отключать и забывать свои телефоны. Чтобы я не стояла в этом чистом поле уже с полчаса, не звонила тому, кто звал и должен встретить, и не слушала гудки.
     А еще очень досадно бывает, когда я загораюсь какой-то дорогой, каким-то небольшим путешествием, жду от него много приятных эмоций и впечатлений, а человек рядом гундит. Ему все не нравится с самого начала. Все не так. И больше всего раздражает его именно то, что мне многое нравится. Всякие мелочи и не только. И рассказывать обо все этом, что нравится, я могу долго-долго, взахлеб, делюсь от всей души, а меня обрывают. Мол, ерунда все. Нет тут ничего хорошего и быть не может. Я такое не особо близко к сердцу принимаю. Но даже мое настроение портится-портится-портится... И все. Ни сил, ни хороших эмоций.
    Возможно, я бы действительно думала, что хочу слишком многого, уж слишком часто встречались люди, которые старались меня в этом убедить. И как же хорошо, что встречаются и другие люди. Гораздо реже, но встречаются :) Которые все, что мне нужно, делают легко и естественно. Не привлекая к себе лишнего внимания. Просто они не могут иначе себя вести. У них это в крови, наверное)) А еще у таких людей часто бывает одно вообще замечательное качество: они как-то умудряются отслеживать где я и что со мной, не привлекая к себе внимания, не душа излишней заботой, не навязывая свое присутствие. Но всегда, когда они нужны - они оказываются рядом) Каким-то волшебным образом. За пол мгновения до того, как  придет мысль их позвать))
     Но такие люди - пока большая редкость в моем окружении. А в багаже "путешествий и вылазок" в разных компаниях много какого-то неприятного для меня. Когда, вроде, зовут, да. Хотят видеть. Вроде бы, действительно хотят. А потом оказывается, что никому нет никакого дела до меня. И это, в принципе, нормально и совсем не страшно. Но очень досадно, когда нет возможности уйти, если не хочешь больше здесь находиться. Т.е. уйти-то можно, но недалеко. Потому что ночь, потому что далекая "заволга", и теплоходики только утром.
     Вот поэтому, наверное, у меня и проблемы с дорогами и я немного домосед) Просто теми дорогами, по которым я хожу одна, мне не с кем поделиться. И о них никто не знает. А тех людей, с кем бы я с удовольствием эти самые дороги делила - очень-очень мало... А с кем попало совсем не хочется))
     Так что посмотрим-посмотрим, как у меня все разрулится. Должно разрулиться. Дороги-то зовут... ...особенно - ночные, на пассажирском сиденье, с приоткрытым окошком и залетающим в салон прохладным ветром...)))

    

Моя окаменело-древесная любовь... :)

    Это случилось 24 июля... Именно тогда мы с Машей зашли в магазин-салон коллекционных минералов "Гранат" (г.Самара, ул.Садовая, 256). Во-первых, там оччччень много всего. И все очень красивое)) Туда можно ходить просто так, чтобы на красоту смотреть :) Но для меня главным оказалось даже не это разнообразие... Я наконец-то нашла там свою любовь...

     Мне всегда хотелось найти "свой камушек". Очень нравятся агаты. Особенно какие-нибудь безумно красивые срезы этого камня... Очень нравится янтарь. Теплый, солнечный. Не совсем камень, но вот этим своим древесным происхождением нравится еще больше. Горные хрусталики очень нравятся. Прозрачные, мерцающие, со множеством переотражений и маленьких радуг внутри своих кристаллов... Это все очень здорово, да. Но все же каждый из этих камней будто чуть-чуть "не то"...

     И вот 24 июля я нашла ЕГО)))

     Это снова не совсем камень - это окаменелая древесина. Как мне сказали в салоне - это древесина, замещенная кварцем. Друзья мои... Это любовь)) Мне нравится все)) И то, что это кварц, и то, что он заполнял собой дерево... И очень красивые рисунки срезов нравятся... И вообще... Не знаю))) Этот камень прям какой-то живой)) Наконец-то я нашла СВОЙ камень)

   Нужно будет потом приобрести-заказать себе где-нибудь украшения с окаменелой древесиной. Это ж прекрасно! Каждый кусочек со своим рисунком, со своим характером, каждый можно разглядывать долго-долго... Ох...))) мечта, а не камень)) Я довольная ОЧЕНЬ)

    Ну а дальше еще две фотографии купленного кусочка окаменелой древесины :)

Колечки :)

http://www.flickr.com/photos/abisanda/

    Недавно до меня дошла простая мысль, что, оказывается, на всяких довольно тонких и длинных пальцах здорово смотрятся широкие кольца :) И на мой вкус идеально, если кольцо из черненого серебра. И с фактурной поверхностью. А фактура какая-нибудь такая... Имитирующая поверхность древесной коры, веточек-листочков и прочего растительного счастья :)

    И тут я вспомнила, что у меня есть два подобных кольца. Даже не мои, а мамины или даже бабушкины еще. Причем они и не серебряные. Но издали похоже) И еще они с "глазками" - одно с красным камешком, другое - с зеленым. И вот то, что с красным, в последнее время ношу почти постоянно. Нравится :)

    ...

    И не могу не вспомнить одно колечко, которое мне очень понравилось однажды, но было для меня дороговато на тот момент. Оно долго-долго лежало на витрине магазина... Будто ждало меня)) Но увы) Когда я пришла уже именно за ним, оказалось, что и сам магазин как-то реорганизовался, и колечко куда-то ушло... Эх... Осталась только корявая фотография, сделанная на телефошу:

   ...но оно прям прекрасно :) С цитринчиком))

Настоящие: холодные ветер и река

фото Маши Авдеевой: http://www.flickr.com/photos/abisanda/

   
    Сегодня был один из странных дней, которые кажутся то ли очень настоящими, то ли наоборот, будто из сна. Но их не хочется забывать, они совершенно точно не похожи на обычные дни.

 

    С самого утра я чувствовала себя пустой. Знаете, вот как бывает, если очень долго и очень сильно веселишься/злишься/смеешься/плачешь/боишься, то потом будто вообще никаких чувств не остается. Будто сгоряча расплескал все эмоции и даже те, которые были отложены про запас. И теперь тебе нужно какое-то время побыть пустым, пока откуда-то не накапают по чуть-чуть новые чувства.

    Если сидишь дома да еще и один, то этого всего можно и не заметить. Знакомая неподвижная обстановка ничего от тебя не требует. И даже будто нашептывает, мол, ложись и спи. Все от недосыпа. Все пройдет. Но вот если нужно выйти на улицу да еще общаться с людьми... Вот тут-то и начинает казаться, будто все вокруг немного не то.

    Вот сегодня я вышла по делам. Кругом солнце. Очень яркое солнце. Не важно, за спиной оно или впереди - все слишком ярко. Быстро взглядываешь вперед, чтобы увидеть, куда идти, и снова смотришь себе под ноги на темный асфальт через ресницы. И по этому темному асфальту начинают мелькать смазанные вспышки -  лица людей, которые глаза только что успели увидеть, но в памяти осталась только их чрезмерная пересвеченность солнцем. А эти люди, между прочим, идут мимо тебя. Может, даже задевают случайно. И это кажется странным. Будто это как-то неправильно, что тебя может ненароком коснуться человек, который остался у тебя в памяти лишь бестелесной бледнеющей вспышкой на сером асфальте. Будто он - сон, а ты настоящий.

    А еще сегодня было очень синее небо. И очень зеленая трава. Как-то даже неестественно, будто равномерно выкрашенные яркой краской и еще дополнительно подсвеченные для эффекта. Вот серьезно, будто декорации. И как-то очень неуютно во всем этом становилось. И даже тревожно. Будто это какой-то яркий бутафорный сон с непонятными персонажами, и хочется проснуться скорее, и не знаешь, как. И, знаете, вот в таких снах иногда появляется кто-то даже более настоящий, чем ты сам. 

    С самого начала со мной был ветер. Холодный, порывистый. Еще ночью он врывался в открытое окно и, вихрясь, опускался на пол, после вязко вытекая под закрытую дверь. И днем он оказался самым настоящим. Яркое, но такое высокое и почти не греющее солнце не могло даже близко сравниться со своенравным ветром, который всегда был рядом. Он то вел меня под руки, то начинал метаться вокруг, то порывисто вырывался вперед, чтобы вскоре вернуться и повиснуть вокруг меня тихо дышащим штилем. В некоторых дворах ветер встречал меня шумным шорохом сухих вязовых семян. Еще не осыпавшиеся он тревожил в густых зеленых кронах, а остальные гнал по тротуарам к моим ногам, а иногда зачерпывал их и целыми горстями кидал их в открытые ему навстречу ладони.

    Иногда приходила мысль, что этот холодный ветер унес бОльшую часть моего тепла. Ну и ладно. Мне не надо лишнего. Позже я все равно вернусь домой и согреюсь, а ветер снова станет лишь желанным гостем, приходящим через форточку. А пока... А пока я его гость. И пусть забирает все, что хочет и уносит туда, где это нужнее.

    А меня он унес к самой реке. Реке, куда более настоящей, чем отраженные ею бутафорские солнце, небо, деревья и люди. Где-то вдали она медленно несла течением истории, скрытые даже от ветра, а вблизи плескалась о каменную набережную ледяными брызгами, забирая у меня все, что осталось. О, с радостью, отдаю с радостью. Хотя бы только за то, что ты рядом со мной. Но не так близко как ты, ветер.

Низкий поклон друзьям :)

    Все-таки действительно здорово, когда есть друзья :) Особенно, когда они всем скопом или по-одиночке готовы от души навалять тебе, если ты долго и упорно делаешь что-то не так. И даже не замечаешь этого. Другие люди тоже не замечают. Или замечают, но им до этого нет дела. Или дело есть, но они вежливо молчат. Или не молчат, но начинают нести такую абсолютно оторванную от твоей жизни ахинею, что прислушаться к их советам просто невозможно. А вот с друзьями таких проблем не возникает. Каждый по-своему, но очень  доходчиво доносит до тебя основную мысль: "Ты что, человек, совсем одурел уже, да?!." И ты такой сначала: "Нет-нет, вы просто не понимаете всей широты моего замысла и глубины моей души..." Но вот потом сидишь несколько часов, уставившись в одну точку и думаешь: "М-даааа... Как же ж я дошел до жизни такой?.."

     Вот и мне друзья недавно наваляли за мою манеру подмечать в чем-то/ком-то недостатки и усиленно акцентировать на них внимание. Большое им за то спасибо :) Ведь это действительно дело неблагодарное, непродуктивное да и вообще бессмысленное. Увидел где-то то, что не нравится? Молодец. Вот только не стоит упиваться собственной проницательностью. Просто старайся сам не делать такую же чушь. Ну и сам старайся такой чушью не быть. Вот и все, что ты можешь сделать. А пытаться своим умом решать чужие проблемы, жить в чужих проблемах... Это совершенно ни к чему. Не знаю, имели это ввиду мои друзья или нет, но мне снова вспомнился тот отличный способ жить, когда ты просто стараешься быть лучше сам и стараешься делать лучше мир вокруг себя. Без пафоса и почти молча (хотя вот именно "молча" мне очень сложно). По чуть-чуть. Начиная с себя, собственного дома и той атмосферы, которую везде носишь с собой. И постепенно, по мере сил, увеличивать радиус влияния. По-моему, это есть хорошо :) В общем, как мне сказали: "Будь лучше и молчи об этом".

    Иными словами, я честно постараюсь делиться здесь с вами совсем другими вещами. Хорошими. Вещами, которые мне очень нравятся. Которые прямо-таки заражают собой, вдохновляют даже. В общем, у меня есть некоторая коллекция всяких разношерстных деталей-наблюдений, которые регулярно всплывают в памяти и будто просят: "Обдумай нас! Из нас же могут получиться крутые идеи, которые вполне можно реализовать на практике! Наверное..." :D Может даже, что когда-нибудь у меня самой получится сделать что-нибудь действительно здоровское из всех разрозненных идей-планов. Или, может, у меня появятся "зажженные" ими единомышленники. Или даже просто они натолкнут на какие-то важные, нужные и полезные мысли-дела людей, которых я не знаю и никогда не узнаю. Это все не важно. Лишь бы вокруг становилось лучше :)

Большой ЖДАТЬ

фото Маши Авдеевой:     www.flickr.com/photos/abisanda/

    Иногда происходит какое-то событие, и ты четко понимаешь, что это не случайность. Это совсем не просто так. Это начало каких-то больших и очень важных перемен в твоей жизни. Ты не сомневаешься в этом ни на секунду.

      

     Разогнанным на эмоциях мыслям быстро становится мало того, что уже есть и они убегают куда-то в будущее, начиная создавать то, чего нет. Но что вполне возможно в сложившихся обстоятельствах.

     Разумеется, приятнее всего намечтать себе счастливые варианты развития событий. Придумать несколько штук, пожить в каждом из них, порадоваться. Потом заметить, что все они, конечно, неплохие, но все же самого блестящего нет. Вдруг смело решаешь, что уж мечтать так мечтать, и придумываешь вообще такой вариант, что аж дух захватывает... Ну тут уж фантазия  не способна ограничиться общими планами и прорабатывает все до мелочей, до отдельных слов, жестов, запахов, звуков, цветов, ощущений... И с этих пор начинаешь надеяться только на этот счастливейший вариант. Даже если сам себе в этом не хочешь признаваться.

     Потом внезапно становится немного страшно. Понимаешь, что шанс развития событий по счастливым вариантам ничтожно мал. Даже не то чтобы понимаешь... но стараешься себя в этом убедить, чтобы в случае чего не разочаровываться слишком сильно. Это тоже затягивает. И вот у тебя уже есть веер самых дурацких сценариев, на которые только хватило фантазии. В каждый из них ты тоже вжился, прочувствовал все возможные неприятности, прострадался. Может, даже придумал какую-то пламенную, очень красивую, невыразимо печальную и не пойми к кому обращенную речь... Вдруг пригодится для повышения градуса драматичности?.. Ну и напоследок  прикинул, как же ты будешь выходить из каждой дурацкой ситуации.

     После этого вспоминаешь, что ты, вообще-то, реалист. И удосуживаешься забацать еще пару нейтральных, компромиссных вариантов развития событий. Придирчиво смотришь на каждый из них, убираешь все лишнее, все слишком счастливое и все слишком драматичное. После такой работы удовлетворенно признаешь полученные сценарии не только вполне реальными, но еще и очень удобными. Да. Именно они очень даже имеют место быть.

    И тут... БАЦ!!!! Ускоренные разбежавшиеся мысли возвращаются в существующее положение дел и со всего размаху тормозятся о настоящее время. В котором все таааааааааааак мееееееееедленно.... Оказывается, что пока ты в своих мечтах успел перечувствовать, наверное, все, что только можно, в реальной жизни за это время не произошло вообще ничего. Ну прям совсем вообще. Дело ни на йоту не продвинулось ни в какую сторону. Ты готов к любому варианту развития событий, ты уже практически жил в каждом из них... Но для того, чтобы узнать, который действительно осуществится, тебе придется долго ждаааааааать.... И это все так медленно, так хочется перескочить через это дурацкое ожидание хоть к каким-то переменам...

    Но увы. Остается только запастись тонной терпения. Ведь в конце концов, оно того стоит. Серьезным и важным переменам в жизни можно позволить идти к тебе медленно. Ведь ты все равно точно знаешь, что они произойдут. Чувствуешь, не сомневаешься. В таком случае, так ли важно, сколько придется ждать их? ;)

...хотя очень возможен и еще один вариант. Заключается он в том, что ты дурак, что тебе с самого начала все показалось, и что у тебя ничего не изменится, а предпосылки тебе померещились, да и вообще неплохо бы уже подлечить воспаленные нервы и успокоить больную фантазию :)

Переизбыток сахара

фото Маши Авдеевой     www.flickr.com/photos/abisanda/

 
    Пожалуй, пришло время выдать вам следующую порцию вещей, которые вызывают у меня тонны недоумения.
 
    Меня напрягают излишне восторженные, неуемные, однобокие, с кучей громких, но ничего не значащих слов отзывы о тех или иных людях.

    Неоднократно наблюдала примерно такую ситуацию. Какой-то человек чем-то увлекается и начинает много работать в выбранном направлении. Ошибается, набивает шишки, делает выводы, работает дальше. И вот через какое-то время он начинает достигать каких-то результатов, которые ощущаются не только им самим, но уже и другими. И это ж здорово!))) правда приятно видеть, когда у человека получается то, во что он вкладывал так много сил. Даже если лично тебе это не интересно или даже совсем не нравится, ты не можешь не заметить приложенные усилия и тот факт, что он не опускал руки, а работал-работал-работал. Это вызывает некоторое уважение. О чем, вероятно, стоит сказать человеку при случае. А если тебе еще и действительно нравится он сам, нравится то, что он делает, то и хвалить получается гораздо сердечнее. И иногда - гораздо многословнее))

    Это все понятно. Но как же мне не нравится, когда похвалу да и просто отзывы о людях переслащивают...

    Мне всегда как-то неловко читать рафинированные, очень мягкие, прямо какие-то "вымытые" статьи-отзывы о ком-то. С огромной кучей высокопарных слов и оборотов, употребляемых на полном серьезе. Такие статьи пишутся так, будто речь идет о человеке "с душой, подобной крылу бабочки", до которой боятся прикоснуться, дабы не залапать и не изломать своими недостойными руками... И читателям постоянно указывают на то, что этот человек практически совершенен, что он прекрасен, что у него удивительно богатый внутренний мир и тончайшая, "подобная кружеву" и "непередаваемой чистоты хрусталю" душевная организация. Что он уникален... Неповторим...

    Ребят, ну это ж все в купе с полным отсутствием в подобных статьях иронии и самоиронии  вообще невозможно читать! Если так пишут о действительно удивительных людях, которых буквально единицы на каждое поколение, то возникает неприятное ощущение, будто этого человека обвешали какой-то убогой,  дешевой мишурой. Если же так пишут о людях, которые сами недалеко ушли от мишуры или даже не ушли вовсе, то тогда это все просто нелепо, ущербно и смешно.

    Еще более неловко бывает не читать такие штуки, а наблюдать их вживую. Когда подлетают, заглядывают в глаза и с какими-то дурацкими многозначительными интонациями начинают навешивать всякий восторженный бред. Тебя называют гениальным, самым талантливым, сравнивают с титанами Возрождения, с тобой хотят дружить вечно, твоим мнением начинают чрезмерно интересоваться. Уверяют, что "никогда не встречали ничего подобного, это просто шедеврально!" Совсем печаль, если человек начинает уверенно и с серьезным лицом рассказывать тебе о твоей работе, о ее корнях, о твоем тайном замысле, или просто когда начинает с умным видом высказываться на темы, в которых он совсем дурак. Вся эта ахинея может сопровождаться прижиманием рук к сердцу, возведением глаз к небу, желанием встать к тебе намного ближе, с возможностью еще и потрогать. Симптоматика усиливается, если где-то рядом оказывается человек с фотоаппаратом. Потом совместные с "гением" фоточки выискиваются на просторах интернета, добавляются куда-нибудь на свои страницы и снабжаются пояснением типа: "я и крутой неповторимый мистер N."

    Кстати, человека с фотоаппаратом надо обязательно зафрендить. А потом ткнуть в случайную фотографию и откомментировать, например, так:  "...ни одну гениальность на свете адекватно не объяснить. Ты гениальна, ты пропитана любовью к своим работам. Поэтому, никто не расскажет тебе о твоем стиле. Он внутри тебя. А ты крааааааёне загадочная личность. К тебе в душу не залезть. Твоя волна не на чистоте окружающих. ВСЕ знают твой стиль, но НИКТО его не объяснит".  Особенно такие комментарии доставляют, если в них на самом многозначительном и пафосном месте есть какая-нибудь нелепая орфографическая ошибка. Ну, как в приведенном выше примере. Кстати, уровень мастерства фотографа (да и представителя любого другого рода деятельности) тут значения вообще не имеет. И под действительно интересными работами, и под полным калом можно встретить несколько подобных восторгов.

    Знаете, вероятно, стоит выражать свои симпатии проще. Не употреблять при этом кучу слов, значения которых еще не довелось ни понять, ни прочувствовать. И, возможно, не доведется. Вообще, на мой взгляд, употребление с серьезной физиономией действительно емких и глубоких слов в повседневной жизни просто обесценивает речь. И того, кто их произносит слушать тоже как-то не хочется. И мнение его начинает казаться пустым.И он сам - тоже.

    А еще излишних красивостей вокруг человека наводить, наверное, не стоит. Кому нужны эти "идеальные" описания, если они пластмассовые, а ведь характеры всегда интересны только целиком?..

    И, да. Знаете, насколько ценной бывает похвала от человека, который разбирается в своем деле, трезво и критично подходит ко многим вещам, не разбрасывается словами направо и налево, редко кого одобряет, а тебя.... А тебя он вдруг раз, и похвалил...))) Похвалил именно в той области, в которой его мнению доверяешь безоговорочно. Вот такие вот вещи действительно запоминаются и очень ценятся. Даже если тебе были сказаны буквально только два слова :)

Люди, которые ведут за руку

фото Маши Авдеевой:  www.flickr.com/photos/abisanda/

    

    Бывают такие затяжные периоды в жизни, во время которых очень привыкаешь к своему окружению и  к себе самому. Никто и ничто особо не удивляет, кругом предсказуемость и спокойствие. В целом все хорошо, жаловаться почти не на что, разве что на чаще и чаще повторяющиеся приступы дикой скуки, ведь все начинает казаться одинаковым. Нет, умом-то, конечно, понимаешь, что где-то есть совсем другая жизнь, совсем другие люди. Понимаешь, что, возможно, именно их тебе очень не хватает. Но это "понимание умом" не трогает ни души ни сердца, так как ты слишком врос в свое окружение и не способен прочувствовать что-то новое, другое. То, чего сейчас нет рядом.

    И вот однажды ВНЕЗАПНО в твоей жизни появляется человек.

    Первое время ты просто смотришь на него, ничего не понимая и тупо моргая. Будто ты точно помнишь, что засыпал дома под своим уютным одеялком, и вдруг резко просыпаешься в совершенно незнакомом месте, да еще и обстановка требует быстроты реакции и моментального принятия решений.

    Затем, проморгавшись, удивленно смотришь только на этого человека, не сводя глаз. И даже не отдаешь себе отчета в том, что по деталям его мимики, внешности, голоса, манеры двигаться ты аккуратно и бережно создаешь образ, на котором концентрируются все мысли.

    Ну и через какое-то очень недолгое время наступает момент, когда ты хочешь вцепиться в человека мертвой хваткой. И быть где-то возле него. Постоянно. Собственно, ты думаешь об этом человеке настолько всегда, что, он, наверное, должен чуть ли ни физически ощущать твое присутствие рядом.

    Так в чем же причина всего этого психоза, неадеквата, невозможности уснуть и резких смен настроения? Просто именно в этом человеке ты наконец-то нашел те черты характера, которых так не хватает тебе самому, не хватает привычным тебе людям вокруг. Черты характера, без которых, оказывается, тебе так осточертело жить, без которых теперь особенно остро ощущаешь себя каким-то уж очень ущербным.

    Этого человека хочется видеть, слышать, слушать, хочется наблюдать за ним. Наблюдать осторожно, прикинувшись тенью, затаив дыхание, чтобы не дай бог не замутнить восприятие его характера своим собственным. Этот особенный человек, с одной стороны, неожиданно кажется очень родным. С другой стороны, долгое время не удается разложить для себя по полочкам его характер. Потому что он очень другой. Кажется полным противоречий, непривычным, несовместимым с твоим собственным. Но это-то и интересно, это-то и привлекает. Именно этой разности тебе так долго и не хватало. А еще с этим человеком хочется говорить о себе. Причем даже слишком много. А все потому, что становятся необходимы его оценки твоих действий, взглядов, поведения. Будто через эти вот оценки себя лучше понимаешь его самого.

    Здорово, если этот человек так же выделяет тебя из общей массы, если он так же к своему удивлению обнаруживает в тебе уже свои недостающие черты. Если он однажды понимает, что ты действительно нужен ему, что ты не просто так ему встретился. В таком случае он будто берет тебя за руку и ведет за собой, показывая все, что ты хочешь узнать и терпеливо объясняя все, что ты не понял. А ты настолько ему за все благодарен и настолько счастлив, что оказываешься способным стать для него действительно незаменимым в каком-то плане. Наверное, это одни из самых важных отношений в жизни обоих. 

    Сложнее, если человек к тебе равнодушен. Или если он считает нужным выдерживать приличную дистанцию, не подпускать к себе близко. В общем, гораздо сложнее, если этот все равно особенный человек ставит себя так, что ты четко понимаешь одну вещь: наблюдать за ним ты можешь только издали, урывками и, чаще всего, очень не долго. Потом он растворяется в своих делах, в своей жизни, в которую так и не пустил тебя. И даже если он пропал из виду очень быстро, ты-то уже настроился на перемены. Ты уже не можешь терпеть себя того, прежнего, который спал до этой встречи. И ты будешь сам пытаться все понять, найти где-то вокруг себя и в себе все то, чего тебе стало так остро не хватать... И ты найдешь. Но это будет гораздо более трудный, сложный и болезненный поиск, ведь никто не возьмет тебя заботливо за руку и не проведет за собой.

    Вообще, знаете, я не люблю называть вот все вышеописанное влюбленностью. То ли потому, что не хочу обязывать своими эмоциями тех самых людей, то ли потому, что опасаюсь этим словом спугнуть то, что уже есть. Но что бы я там ни думала, это, наверное, все же влюбленность. Причем один из лучших ее видов, когда общение с человеком делает тебя  самого лучше. Когда ты ничего не требуешь у него и не хочешь его менять, потому что он важен именно таким, какой он есть сейчас.

    А еще, эти люди, конечно, могут неожиданно исчезнуть из виду. Возможно даже навсегда. Но это не так страшно. Люди, ставшие причиной серьезных и долгожданных перемен в твоей жизни навсегда остаются где-то рядом с тобой, вокруг и внутри тебя. Даже если сами они об этом и не догадываются. 

Решение мировых проблем на поломанной табуретке

фото Маши Авдеевой  www.flickr.com/photos/abisanda/

      Знаете, есть ряд вещей, которые я действительно не в состоянии понять. И уж, тем более, не хочу их как-то оправдывать или поощрять. Возможно, о них стоит иногда говорить. Например, сейчас ;)

       Итак, что же у нас будет первым...

       О, выбрала!))

   Есть люди, которым необходимо всегда находиться в потоке  информации. Благо, телевизоры, Интернет, радио и газеты поставляют нужный им род информации в избытке. При этом они не могут просто так прослушать/просмотреть/прочитать выпуск новостей. Они подходят ко всему критически, ищут изъяны, подключают весь свой ум и жизненный опыт и... начинают рассуждать. В итоге оказывается, что именно они знают, как управлять городом, областью или страной. Именно они понимают, что необходимо сделать, чтобы наши спутники не падали. Так же они быстро и легко находят единственно верные решения многих других проблем. Своими выводами они очень охотно делятся с любым человеком, который согласится их слушать. Часто делятся по несколько раз одним и тем же. В принципе, если терпеливых слушателей рядом не оказывается, то они вполне могут поговорить и горячо поспорить с теми же телевизором, радио или газетой.

      На самом деле, подобные абстрактные рассуждения бывает интересно послушать, даже если они по ряду понятных причин очень далеки от практического воплощения. Меня здесь печалит другое. Мне не нравится, что эти люди не хотят обратить свои интеллектуальные и прочие силы на то, чтобы повлиять на те сферы жизни, на которые они действительно способны повлиять.

      Просто мне сложно воспринимать рассуждения человека о том, как легко и просто можно спасти народ/страну/человечество, если сам он не может наладить жизнь вокруг себя. Вот в том маленьком небольшом круге, в котором он и близкие ему люди живут каждый день.

      Особенно досадно, когда такими абстракциями увлекаются действительно очень умные  и талантливые люди, с необычным, оригинальным мышлением. И совсем печально, если от них зависят и другие люди. Хотя бы их собственная семья. 

       Знаете же такую очень известную фразу: "начинать нужно с себя"? Так вот, я согласна с ней целиком и полностью. И вот то, что я описала выше - это всего лишь один из очень многих вариантов развития событий. Они имеют место быть, если начинаешь с чего и кого угодно, но не с себя.

О силе воли

фото Маши Авдеевой  http://www.flickr.com/photos/abisanda/

   
     Я недавно подумала, что, пожалуй, одно из самых мощных волевых усилий требуется для того, чтобы перестать чувствовать. Перестать испытывать то чувство, к которому ты долго подбирался, которое давалось тебе легко и естественно, казалось полностью твоим и ты с ним не расставался. Оно могло бы развиваться и дальше, приобретать новые формы, расти... Но внезапно появилось некое внешнее обстоятельство несовместимое с ним. Обстоятельство, которое ты не смог игнорировать. И пришлось принять единственно верное и очень волевое решение - сразу, с размаху, не раздумывая и не сожалея помножить все эти свои чувства и эмоции на ноль.

 Очень непривычно первое время находить только медленно наполняющуюся невыплаканными слезами пустоту там, где совсем недавно было столько всего. Да и мысли растерянные: столько времени они ходили одним и тем же приятным, расцвеченным и ярким  маршрутом, а тут оп! И знакомая тропинка исчезла. Да и вокруг все переменилось: ни солнца, ни тепла, и все какое-то раскуроченное,  наспех затертое. А ноги-то все равно несут туда же, куда и раньше. По привычке.

     Но через некоторое время мысли успокаиваются. Им становится очень удобно в этой пустоте. И это неплохо. Ведь пустота - это не черствость, не бездушие, не бессердечность и не что-либо еще из   этого списка. Это просто очень легкое состояние, когда все размеренно, когда ты можешь спокойно думать, когда в ровный и плавный ход мыслей не врываются какие-то шальные эмоции с фейерверками и хлопушками. У такого самоощущения действительно очень много плюсов. Если же вдруг покажется, что ты стал слишком отстраненным от всего, то можно очень легко вспомнить те свои состояния, которые вырастали исключительно на сильных эмоциях. И для этого не нужно усилий воли. Достаточно вспомнить и повторить какие-то внешние проявления тех чувств. Зачастую их бывает вполне достаточно для решения возникших проблем. А если это покажется неискренним и несколько лицемерным... Что ж... Если плохое настроение, можно заставить себя улыбаться. Сначала эта улыбка будет кривая и через силу :) Но потом она каким-то волшебным образом подтянет к себе и хорошее настроение. Так-то.

     В заключение захотелось вернуться к тому типу обстоятельств, из-за которого завариваются такие каши. В нем вполне может не быть никакой драмы. И это совсем не тот случай, когда "обстоятельства сильнее нас". Если обстоятельства действительно сильнее, то для того, чтобы убрать несовместимые с ним чувства силы воли не надо вообще: они сами изотрутся и исчезнут.

     Нет. Речь шла о тех обстоятельствах, которые невозможно сдвинуть вовсе не потому, что не хватает сил, таланта, смекалки или чего-то еще. Просто ты сам не можешь позволить себе же даже думать в эту сторону. А все потому, что это противоречит твоим собственным принципам, твоим представлениям о долге, чести и совести. 

Самое начало. Чтобы не забыть ;)

фото Маши Авдеевой: http://www.flickr.com/photos/abisanda/

   
   Я уже давно задумала завести эту страницу. Некоторое время назад создала ее. Однако все никак не могла написать самый первый пост: все-таки он первый. Ему следует быть знаковым, особенным. Как-то связанным со всем тем, что я собираюсь тут творить :) Думала довольно долго, а в итоге определилась в один момент. Совсем недавно. На небольшом университетском выпускном. В самом его конце.

    Перед тем, как начать расходиться, все заговорили о том, что через год надо обязательно встретиться снова. На этом бы все и закончилось, но один из присутствовавших кураторов нашей группы сделал очень важное замечание. Которое оказалось невероятно созвучно моим собственным мыслям. А сказал он следующее: чтобы было, о чем друг другу рассказать, надо в течение этого года записывать самые важные, знаковые или просто какие-то особенные события. Даже некоторые самые крохотные из них меняют нас.

    И это действительно очень важно. Ведь это именно ваша жизнь, не чья-нибудь чужая, до которой нет дела, а именно ваша. Стоит относиться внимательнее к тем моментам, людям, событиям и мыслям, из которых она выстраивается. Случайностей и мелочей не бывает.

    Разумеется я не призываю фиксировать каждый день в мельчайших подробностях. У вас это не получится, да это и ни к чему :) Но бывают же... Бывают же какие-то совершенно особые состояния, в которых находишься и боишься вздохнуть слишком сильно, чтобы не спугнуть их... Или приходят же в голову какие-то внезапные мысли, которые становятся новыми точками отсчета, даже если сам этого еще не понимаешь. А люди?.. Особые люди, ну признайтесь, у каждого же в жизни бывали такие особые люди! И я сейчас говорю не о вторых половинках, не о родных, не о друзьях и даже не о хороших знакомых - их важность и так очевидна. Те, о которых я говорю, могли просто мимо проходить и задеть вас своей жизнью. И все. И ваша собственная жизнь задрожала от этого касания и перекрутилась несколько раз. А когда снова выпрямилась, то оказалось, что она каким-то невероятным образом оставила в себе немного той, чужой... Да так аккуратно оставила, что без этой новой частицы уже никак...

    Когда происходят вещи, подобные описанным выше, когда их остро чувствуешь прямо сейчас, кажется, что ты их никогда не забудешь. Кажется, что это невозможно забыть. Но проходит время, и многое уходит из памяти. Мы начинаем поддаваться заблуждению, что были такими всегда, что нас ничего не меняло. И основная печаль даже не в том, что забываем какие-то конкретные моменты, а в том, что без них становится невозможным восстановить цепочки событий, определить причинно-следственные связи. Уже не помнишь, кому и чему ты благодарен. И вот это совсем безрадостно, в некотором смысле напоминает какую-то сердечную слепоту.

    Поэтому, дамы и господа! :) Фиксируйте ваши особые события. Фиксируйте в любой удобной вам манере: записывайте лаконичными фразами, составляйте развернутые описания, пишите обрывочными мыслями, зарисовывайте, вычерчивайте карты... Да как угодно! Лишь бы не потерять, не потеряться...

     ...а знаете, как бывает интересно взять ворох своих старых записей за несколько месяцев или даже лет, и перечитать их все разом :) Это не хуже многих самых настоящих книг, должна я вам сказать))) И очень заманчиво то, что в следующих "главах" вы можете исправить то, что вас не устроило в только что перечитанных. Проживать каждый день  такую жизнь, которую было бы интересно записывать и читать - это, по-моему, очень хорошая мотивация к действию, не так ли?))