воскресенье, 2 ноября 2014 г.

Боязнь тени

    Есть такой фильм: "Король говорит!" ("King's  speech"). Картинка в посте - кадр именно оттуда. Я не хочу здесь рассказывать о нем. Отмечу, пожалуй, только две вещи. Во-первых, это действительно великолепный фильм, и всем, кто не видел, посмотреть очень советую)) А во-вторых, в одном из его эпизодов звучала фраза: "Не стоит бояться того, что вас пугало в пять лет". И речь там шла совсем не о выдуманных монстрах под кроватью, а кое о чем вполне настоящем.


    Можно сколько угодно слышать о том, что наибольшее влияние оказывают на человека те люди, среди которых он находится в первые годы жизни. Эта информация воспринимается пустым звуком, потому что кажется слишком очевидной. Однако все становится иначе, когда ВНЕЗАПНО уже во взрослом возрасте оказывается, что мы ведем себя тем или иным образом в каких-то ситуациях не потому, что мы так хотим. А потому, что до сих пор находимся под влиянием тех самых теней из прошлого.

    Здорово, когда ребенка не обманывают. Когда не перекраивают под себя. Не живут им. Не возлагают на него все свои надежды. Не срывают на нем свои неудачи.  Не навешивают кучу ярлыков. Не вбивают ему в голову мысль, что он - никто, но уже ДОЛЖЕН что-то всему миру. Прекрасно, когда дают возможность идти своим путем и набивать кучу шишек. И не ругают за эти шишки, а помогают извлечь уроки. Замечательно, когда относятся с уважением. Когда понимают, что именно сейчас в голову ребенка закладываются представления о том, кто он в этом мире. И какого ему к себе стоит ждать отношения.

    Конечно, ребенок вырастает. И у него есть своя голова на плечах. Он в состоянии сам разобраться с тем, что правильно, а что нет. У него есть возможность смотреть на тысячи и тысячи примеров человеческих жизней и решать, чего он хочет для себя.

    Однако накопленный груз детских впечатлений, выводов и переживаний никуда не девается. Он может долго дремать... Или очень хитро давать о себе знать, прикрываясь какими-то масками. Но если человек не топчется на месте и идет вперед, то однажды весь этот груз грубо и неожиданно вклинивается в жизнь и все портит. Даже если он совсем небольшой и "как у всех".

    Например, человек сам того не подозревая, может долго жить с чувством, что не заслуживает того, что хочет. Да и вообще, если по совести, не особо-то имеет права "хотеть" - что дали, тому и радуйся. Или человек может быть с детства приучен к тому, что любая его просьба, даже простая и понятная, встречается в штыки. Ее не просто не выполнят, а еще и посмеются над ней. Или накричат. Или умудрятся как-то очень легко, мимоходом и между делом обидеть и унизить. Просто так. Тренируя собственное остроумие или для эффекта. А еще человек может запомнить, что всегда виноват. Например, как тогда, лет в пять, когда попросил кого-то из родителей достать ягодку, до которой не дотягивался. И этот родитель умудрился наступить на гвоздь. А потом ребенок еще с полчаса слушал ор на тему: "Если б ты меня не просил и смог, наконец, хоть что-то сделать сам, то этого не произошло бы! От тебя одни неприятности!" Или можно вынести из детства ощущение, что как бы прекрасно ты что-то ни сделал, и каким бы замечательным ни был сам, кто-то из родителей всегда найдет, за что покритиковать. А уж если оступишься, то обязательно услышишь массу предположений на тему собственной кривоногости. И плакать нельзя, ни от боли, ни от обиды. потому что один из самых близких людей презрительно и брезгливо бросит: "плакса". Да мало ли, что еще у кого могло быть... И все это поступало от людей, на которых, если смотреть глазами ребенка, весь мир держался. Да что держался... Какое-то время они и были чуть ли не всем миром для него. И так хотелось быть принятым этим миром. Но почему-то не удавалось.

    С течением времени это все вроде бы перестает волновать. Мы взрослеем и умнеем.  У нас могут быть очень даже неплохие, нормальные отношения с родителями. Понимаем, что, в принципе, чем больнее человек получал в свое время от родителей, тем лучше у него сформированы бойцовские навыки. И никакие школы и дворы не страшны с их детской и подростковой жестокостью. И во взрослой жизни держать удар довольно легко. Да и родители - далеко не весь мир. И мы прекрасно понимаем, что они хотели для нас самого лучшего всегда. Но отдавать могли только то, что имели сами. 

    Так-то да. Но вот все эти давно полученные опыты и прощенные обиды могут внезапно всплыть в "мирное время". И, что хуже всего, в общении с кем-то очень важным, нужным и дорогим. И ведь пока сам не поймешь, "откуда ноги растут", вот это свое неадекватное поведение невозможно объяснить даже себе самому. Вот почему, например, вдруг может стать так сложно ответить на простейший вопрос: "Что ты хочешь?", когда предлагают выбрать между малиновым пирогом и лимонным? Особенно если знаешь, что хочешь именно лимонный? А потому, что, оказывается, в детстве никогда не спрашивали. Более того. Если вдруг ребенок и выражал свое желание, его окрикивали, мол, нечего выбирать! Что дадут, то и будешь есть! И вроде бы десять раз уже выросли. И поняли все. Но какая-то простейшая ситуация ставит в ступор. Потому что с ней где-то в глубине мозга намертво связаны крик и недовольство самых дорогих людей. И очень не хочется почувствовать это снова. С другим человеком. Тоже очень дорогим. Который никогда бы не позволил себе повысить голос или обидеть. А сейчас просто не может понять, что происходит. Что за чушь тупая.

    Он, кстати, и не должен понимать. И ваши тараканы, ваше прошлое - это только ваше дело. Нужно стараться разбираться с этим скорее. Чтобы и самому жить свободнее, и близких не окунать во все это. Иногда, кстати, "разобраться поскорее" не получается. И не потому что мы, например, ленивые и безвольные. Нет. Просто иногда действительно трудно понять корень проблем. Понять, что за хвост такой тащится сзади и мешает жить, как хочется. И тогда случается чтоооо?..))) Праааавильно, некий шок и потрясение. И тут на помощь приходят дорогие люди))) Или просто люди, к чьему мнению вы прислушиваетесь. Нет-нет, они не начинают вести с вами задушевные беседы. Они делают нечто гораздо более полезное в этой ситуации - оставляют вас. Наедине со всеми этими чертовыми тараканами)) Причем вряд ли они сделают это специально. Просто они совершенно перестали видеть ВАС за всеми вашими заморочками, тараканами и хвостами. Более того. Может они думают, что вы просто такой вот и есть на самом деле. Стремноватенький))) И тут как раз вы можете внезапно все понять... И обалдеть от сделанных открытий. Осознать вдруг, что вы всю свою жизнь боялись. Не пойми чего причем! Тени! Себе и другим жизнь портили своими страхами. Поначалу это действительно может шокировать. Но потооооом.... Потом появится силушка богатырская)) И перемены-перемены!))

    И в это переломное время, как мне кажется, очень полезно держать в голове ту самую фразу из фильма "Король говорит!": "Не стоит бояться того, что пугало вас в пять лет" ;) Да и вообще повторюсь, фильм отличный)) Смотреть-смотреть всем! :)

пятница, 31 октября 2014 г.

Что бывает, если заморачиваться будущим :)

    Вчера меня озарило :) А сегодня я не могу не написать вот этот текст, который дополняет предыдущий. Без этого дополнения, кстати, предыдущий на редкость сааааааааахарный. И вялый. Что, конечно, после озарения меня не порадовало :)

    Если кратко выразить мысль предыдущего текста, то получим, что нас, таких великолепных и распрекрасных, но немного потерянных, Жизня медленно, но верно подводит к тому, чего мы хотим. О чем мечтается. А мы на этом нелегком пути то радуемся, то ударяемся в страдашки, после которых становимся еще распрекраснее...

   Ха-ха. Почему-то в прошлом тексте не было ни слова о том, что если ты дурак определенного вида, то самое лучшее будет уходить из рук не потому, что "освобождается место для лучшего, пиу...", а потому, что сам все портишь. Настойчиво, зацикленно и уперто.


    Вот знаете, есть люди, которые не могут спокойно смотреть фильмы. Они постоянно спрашивают человека рядом о том, что будет, и иногда выносят мозг своими бесконечными догадками. Вместо того, чтобы просто сидеть и смотреть. Или есть люди, которые сразу заглядывают в конец книги. По-моему, после такого финта читать эту книгу бессмысленно вообще. Надо ли говорить, что я никогда так не делала :) Но это совершенно не помешало мне эпично наломать аналогичных дров, но на более серьезном поприще. И поняла я это тогда, когда ломать и портить стало уже нечего.

    Никого не удивлю, если скажу, что у нас в целом очень замороченное и нервное общество. С кучей людей, которые ни в чем не уверены, в себе тем более, и нагнетают истерики. Теоретически, обрести желанные умиротворение и спокойствие кажется возможным, если получить уверенность в будущем, в "завтрашнем дне". И почему-то вот та самая "уверенность в будущем" никому не дается в той мере, чтобы сказать, мол, все, господа, я спокоен и счастлив.

    Зато мы великолепно можем портить настоящее. Своими ожиданиями от него. Вот вроде бы все в большинстве своем отдают себе отчет в том, что "завтра" может и не наступить. Так же не вызывает сомнений, что прошлое, к которому память так или иначе возвращается, уже создано. И неизменно. Более того. Сложно встретить человека, который не слышал бы великолепный призыв: "Живи настоящим!" Но почему-то эти слова в головах многих людей не задерживаются. И в сердце не откликаются. И народ все так же продолжает беспокоиться. Нет, конечно, настоящее тоже волнует. И очень даже. Но редко бывает уверенность, что это единственное, что вообще есть.

    А эта уверенность очень важна. Потому что какие-то аспекты настоящего тоже могут быть непонятными. Очень важными для того, чтобы чувствовать себя уверенно СЕЙЧАС, и непонятными. И когда придет время вносить ясность, то прояснять нужно именно настоящий момент. И четко отдавать себе в этом отчет. Не скатываться в обсуждение будущего. Не ссылаться на возможное развитие этой ситуации. Не пытаться как-то предсказать это будущее. А опираться только на то, что есть сейчас. О будущем приятно помечтать... Но мечты - это очень личное. И словами выражаются трудно. А слова о будущем  - это почти то же самое, что вранье и неправда) Даже если мы этого совсем не хотим :)

    У многих эта тема особенно отчетливо всплывает в отношениях. И провокаторы тут в подавляющем большинстве - девушки. И я в какой-то мере не избежала этой печальной участи :) 

    Если утрировать, то часто бывает как-то так. Начинают встречаться двое. Все интересно, все радует, все нравится, дышится полной грудью)) И тут ВНЕЗАПНО девушке становится недостаточно того, что все хорошо СЕЙЧАС. Что о ней думают и заботятся СЕЙЧАС. Что она нужна СЕЙЧАС. И она начинает методично выносить парню мозг. Недели через две после знакомства, максимум через месяц :) Если утрировать еще сильнее, то основная причина этого мозговыноса в том, что она уже успела мысленно раз 10 выйти замуж, и теперь пытается подвести к этой светлой мысли парня)) И ожидает всех проявлений этого светлого намерения. Нужно ли говорить, что очень быстро все становится плохо.

    Поэтому заниматься надо настоящим. Для любителей сложностей могу сказать, что и здесь есть, где развернуться. Поверьте)) На примере тех же отношений, кстати. Любой девушке хочется слышать и знать, что ее любят. Однако... Это очень сильное слово. Не знаю. Мне кажется, что сказать его искренне можно ох, как не сразу... А ведь неискреннего-то и не надо. Но ведь много других оттенков чувств, в которых можно честно признаваться :) И, ребят, признавайтесь :) Никто в адекватном состоянии не может требовать от вас сильных пафосных слов, клятв и т.д. Но любой девушке хочется слышать, почему вы с ней. И даже если вы сами толком не знаете почему, но к ней тяяяянет - так и скажите :) Нам это все очень нужно для того чтобы знать, что происходит СЕЙЧАС. Чтобы не самообманываться и не находиться рядом с равнодушным человеком. Про необходимость ГОВОРИТЬ, кстати, я писала чуть раньше. И еще. Вот здесь девушкам стоит узнавать именно то, что есть СЕЙЧАС. Быть честными в этом. Не манипулировать, закидывая через вопросы про "сейчас" удочку на "потом". Такая фальшь чувствуется и отталкивает. Очень быстро. Даже если вы сами ее не осознаете. 

    А еще девушкам следует быть мудрее и помнить, что иногда ребятам сложно говорить о чувствах, которые есть. Иногда это просто непривычно. Иногда уже имеется неприятный опыт. Иногда нам просто пока еще не готовы поверить. Зато мы в такой ситуации можем быть немного терпеливее :) Кстати, вот уж точно что никогда нельзя делать - так это позволять переживаниям отражаться на нашем поведении и внешнем виде)) Позволять им подавлять нас и превращать в неуверенную тень. В любой непонятной ситуации надо делать чтооооо?...))) Праааавильно: заниматься собой и делать, что хочется)) Не зацикливаться на парне как на основной радости, дать ему дышать свободно и отпустить) И если это ТОТ человек, то вы все равно окажетесь вместе :)

    Ну и в заключение. Если дров все-таки наломали, то их всегда можно аккуратно сложить в поленницу :) Сжигать и греться :) И, как знать, может именно на эти тепло и свет придет кто-то совершенно особенный. Кто-то очень ТОТ :)

///

картинка из паблика Ветер в поле.

среда, 29 октября 2014 г.

Что бывает, если не верить в СВОЁ :)

    Знаете,  я очень люблю сказки, всякие невероятные истории и, честное слово, иногда не прочь считать их правдой. Однако при все при этом мне почему-то очень трудно поверить в гораздо более естественные вещи. Например, в то, что обстоятельства-отношения-вещи, которые мне очень-очень нужны, и без которых счастье не видится полным, действительно существуют. И не для кого-то там мифического, совершенного и невероятно прекрасного, а именно для меня. И не в какой-то урезанной "недо-" версии, а в полном объеме и даже чуть сверх него :) А еще они терпеливо ждут, когда же, наконец-то, я удосужусь всем сердцем в это поверить.


    А еще всякие события на данный момент складываются так, будто кто-то ведет меня по жизни. Кто-то очень чуткий, заботливый и добрый. С неисчерпаемым чувством юмора и огромным количеством сумасбродных идей :) Похоже однажды этот "кто-то" был введен в некий ступор, когда увидел, насколько туманны мои мечты. И с каким скепсисом я на них смотрю. И тут-то стало очевидно, что если вот прям сейчас свалить на меня все это счастье, то я сначала начну оглядываться по сторонам (надо же увидеть, кому предназначено это чудо), а когда никого не увижу - забьюсь в дальний угол с мыслью: "здесь какая-то ошибка, это слишком хорошо для меня". 

    Ну и что делать в такой ситуации? Судя по всему происходящему, со мной решили обращаться как с неразумным человечком. Которому прежде чем поверить в существование чего-то, нужно  обязательно это увидеть-потрогать. Хотя бы в прототипе.

    О том, чего я действительно хочу и как это получить, я начала всерьез задумываться не так давно. Максимум года три назад. И все это время жизнь аккуратно сводит меня с обстоятельствами-отношениями-вещами, которые меня очень приятно удивляют. Они мне нравятся, да! Очень нравятся! И если б я не испытала на себе, что все это есть, то и не поверила бы. И тоооооооолько я к ним попривыкну и порадуюсь, жизнь у меня это отбирает. И пока я безутешно реву над потерей, до меня доходит основной смысл произошедшего: не мое это. Очень похоже на мое, но мое будет лучше. А то, что пришло и ушло - демо-версия, эскизный проект, подготовка.

    И знаете, что меня особенно радует? Что вполне так наблюдается вектор. То есть эти события не бьют во все стороны, а будто правда подводят к чему-то определенному. И каждый раз получается невероятнее и лучше предыдущего. Конечно, иногда довольно болезненно получить что-то очень хорошее, принять это как родное, привязаться, а потом расставаться с этим. По живому резать. Боль, печаль, страдашки и сопли :) Но ведь если б такого постепенного приближения к самым заветным мечтам не было... Ей-богу, такой человек как я и не понял бы, что произошло, даже если б и столкнулся самым желанным нос к носу :)

////
картинка из паблика Ветер в поле

вторник, 28 октября 2014 г.

Про необходимость быть смелым, честным и про необходимость ГОВОРИТЬ.

    Обычно я никому не адресую тексты, которые пишу здесь. Но в этот раз хочу адресовать. Мужчинам всех возрастов. В ключе темы отношений, конечно же :)

фото Маши Авдеевой: https://www.flickr.com/photos/abisanda/
 
    Знаете, мне серьезно кажется, что вам, мужчинам, в отношениях гораздо сложнее чем нам, девушкам. От вас ждут инициативы и первых шагов. От вас ждут ответственности за свои слова и поступки. От вас ждут смелости. От вас ждут честности. Вас долгое время могут отталкивать. Иногда потому, что действительно не нравитесь. Иногда потому, что проверяют вас. Иногда в процессе завоевания девушки вы можете произвести впечатление даже на ту, которой не нравились никогда. И она вдруг проникнется к вам симпатией. Но отделять все эти случаи друг от друга опять таки надо вам. И понимать, когда необходимо продолжать завоевание, а когда пришло время отстать уже и забыть -  тоже нужно вам. Иногда бывает, что та девушка, которая вас пиннала и отталкивала нравится гораздо больше той, какой она стала, проникшись к вам симпатией. И выйти достойно из такой неприятной ситуации - тоже ваше дело.

    Это все сложно. И чтобы было проще, опять таки, вам нужно собирать в кулак всю вашу смелость, честность и ответственность. Не кривите душой ради эффекта. Понимайте, что у вас нет права бросать слова на воздух. Упаси вас бог на первых парах обозначать свое желание жениться, даже вскользь. Возможно, это действительно так. Возможно, вы уже созрели до такого шага и действительно ищите ту девушку, с которой захочется создать семью. Возможно, упоминая этот момент девушке, которую хотите покорить, вы думаете, что так демонстрируете свой серьезный подход. Если девушка к вам равнодушна, то похихикает над вами и правильно сделает :) Если же она уже симпатизирует вам, то эти слова примет на свой счет. И вот это уже хуже.

    Хотя, конечно, не все девушки хотят замуж и не всегда. Более того, и от отношений вообще ждут самых разных вещей. А потому, пожалуйста, ГОВОРИТЕ. Говорите, и будьте честными. Обозначайте, что вам вообще нужно в отношениях. Кому-то нужен просто секс без обязательств. Акей. Много девушек, которые ищут того же. Но пожалуйста, не надо прикрывать этот мотив видимостью создания других отношений. В которых двум людям есть друг до друга какое-то дело. Вы рискуете завязнуть в совершенно ненужных вам отношениях с девушкой, которая мысленно уже 10 раз вышла за вас замуж и даже не подозревает о своем настоящем месте в вашей жизни. И раздражает вас своими словами, своим поведением, своим теплым и нежным отношением к вам. Своими ожиданиями на ваш счет. И наоборот. Если вам нужна потенциальная мать пятерых детей, уютно раскладывающая подушки по диванам вашего общего дома, то совершенно лишнее подводить к этой роли девушку, перед которой весь мир открыт. Которая не сидит на месте, которой все интересно, которой нравится бросать вызов всему и всем. Не надо через силу таскаться за ней по ее великим делам, при этом между делом подсовывая ей рецепты борща. Если вы будете честными с самого начала, то у вас будет гораздо меньше шансов погрязнуть в удушающих отношениях. Нет, девушки тоже могут завраться. Но в таком случае вы хотя бы будете уверены в том, что сами сделали все, что могли. И вам не за что себя винить.

    И еще раз, ГОВОРИТЕ. Часто можно встретить, что, мол, слова - это ненужный звон, а вот дела - это да, это серьезно. И что свое отношение к человеку нужно выражать, проявлять, доказывать именно делами. Так-то оно так, но... Слова без дел - это пустозвонство. Но дела без слов - это прямой призыв девушке вынести вам мозг :) Вы не поверите, но примерно одни и те же действия люди могут делать из совершенно разных побуждений. И наполнять их совершенно разным смыслом. Проще всего эту разницу можно отследить на примере обычной вежливости. Можно открывать двери перед девушкой, помогать ей с тяжелыми вещами, интересоваться ее комфортом, подавать руку и т.д. просто потому, что это элементарная воспитанность. А можно делать все то же самое, но с непередаваемо приятно волнующим и греющим чувством, что вы помогаете Ей. Что вы заботитесь о Ней. Что благодаря этим мелочам Ей хорошо. Или более общий пример, затрагивающий темперамент. Для кого-то вполне нормально быть немного ленивым, медленно двигаться, редко смеяться, чуть-чуть улыбаться. При всех этих внешних проявлениях человеку может быть хорошо и он может быть счастливым. Если же подобные проявления замечаются у кого-то другого, это может значить, что ему уныло, плохо, тяжело. И если девушка рядом с вами не равнодушна к вам, она всю голову себе сломает чтобы понять, что же с вами происходит. Счастливы ли вы. С ней.  И как бы вам ни было странно говорить о своих чувствах, это нужно делать. Если, конечно, вам дорог человек рядом с вами. И не страшно, если однажды, пытаясь сказать что-то хорошее, вы вдруг поймете, что хорошего-то и нет. Ведь, возможно, если бы сказать не пытались, то вот эти ненужные, равнодушные с вашей стороны отношения зашли бы гораздо дальше. И вот это уже плохо. 

    Знаете, существует один очень занятный подход. Его иногда придерживаются люди, которые из каких-либо побуждений не хотят давить на партнера. Например, из-за любви или холодного "научного" интереса. Эти люди намеренно не высказывают свои предпочтения касательно отношений. Они не говорят, что им нравится, что не нравится. Объясняя тем, что не хотят, чтобы партнер подстраивался, перекраивал себя под его желания. С одной стороны, это интересно - наблюдать за человеком в его "естественной среде". С другой... Это опасно. Для обоих. Ведь люди открывают себя именно в отношениях. Причем даже в простых, повседневных отношениях со многими людьми, не говоря уж о близких. В характере каждого человека запрятано много-много непроявленных черт. Потому что они не востребованы. Или потому, что однажды по ним больно надавали, и эти черты спрятались подальше. Но если вдруг близкий человек "сделает запрос" на эти черты, то они начнут проявляться. И это очень здорово, когда и сам получаешь то, что нужно, и человек рядом расцветает)) А если такой запрос не делать, то можно легко решить, что перед вами "не тот". И проворонить его, даже если он был "тем". Кстати, для человека, на котором такие эксперименты ставятся, такой подход тоже опасен. Особенно если это девушка :) В вашем непроявлении желаний и предпочтений она чувствует пустоту. Начинает искать объяснения. Может прийти к выводу, что раз вы ничего не говорите, но все еще с ней, значит вам все нравится. Вас все устраивает. И тут она начинает создавать из предоставленной вами пустоты другого человека. Человека с вашей внешностью, с манерами, которые вы демонстрируете ей, но... С совершенно другим характером. С характером, которому просто нравится все, что она делает. Как она делает. Нравится в принципе просто то, какая она. И когда для вас это станет невыносимо и придет время развеять ее иллюзии, для нее это будет гром среди ясного неба. И очень-очень больно. А вы почувствуете странную смесь удовлетворения от того, что избавились от всего этого, и не очень приятного и навязчивого чувства, что вы почему-то мудак :)

     И еще кое-что в заключение. Мне приятно думать, что понятие "родственные души" - не пустой звон. Но, возможно, это и самая настоящая выдумка. В любом случае, есть кое-что, благодаря чему люди вместе могут быть счастливы долго-долго. Это когда смотришь на человека и понимаешь, что он прекрасно вписывается в твою мечту о будущей жизни. Мечту о том, где ты хочешь быть, с кем быть, что делать, что чувствовать... И когда второй чувствует то же  самое. А когда вы какое-то время находитесь вместе, и действительно оказывается, что вы помогаете воплощаться мечтам друг друга, то чего еще хотеть-то?))

    И про расставания. Про расставания с тем человеком, который, как казалось, идеально вписался в одну из ролей той самой "будущей жизни". Я склонна думать, что во многих случаях мы скучаем не по человеку. А по тому, что без него воплощение наших мечтаний снова стало туманным. Снова все подвисло. Скучаем по тому ощущению, которое возникало рядом с ним, и которое очень хотелось испытывать всегда. Скучаем по условиям, которые он создавал нам просто тем, что находился рядом и делал то, что считал нужным делать. Скучаем по той уверенности, будто нашли одну из недостающих деталей. И это все очень-очень больно.

    А потому, еще раз, ГОВОРИТЕ :) Говорите, чтобы понять как можно скорее, хотите ли вы быть в этих "будущих жизнях" друг друга, или нет. И если нет, уходите скорее. Не тратьте ни свое, ни чужое время. Не занимайте в жизни друг друга место, которое предназначено для кого-то другого. А если да, то тем более, узнавайте, узнавайте об этом скорее! И будьте счастливы))

///

фото Маши Авдеевой: https://www.flickr.com/photos/abisanda/

четверг, 23 октября 2014 г.

Про страх терять то, что и не нужно вовсе :)

    Я вот думаю: почему же так сложно просто жить в радость и в удовольствие. Не скатываясь регулярно в пустоту и уныние. Ей-богу, прям как дети избалованные. У которых все есть, но которые сами себе организовывают страдашки. Наверное, у каждого есть какой-то смутный образ той жизни, в которую очень хочется попасть... И у каждого есть свой набор причин, по которым они не позволяют себе этого сделать. Не дают, не разрешают себе жить так, как очень хочется.



    Вот я, например. Какого, спрашивается, черта застряла на низком старте? С тех пор, как я закончила институт, прошло чуть больше полутора лет. Чем я занималась все это время? Заметьте, это я еще даю себе нехилую поблажку - допускаю, что годы школы и института не располагают к счастливости и жизни "по зову сердца". В принципе, так оно и есть. Школа, институт и прочие подобные структуры нужны исключительно для того, чтобы вписать человека в общество. Знакомят с установленными правилами игры. Грубо говоря, если не хочешь быть отшельником, то такой опыт стоит приобрести. Однако за годы приобретения этого опыта многие обычно настолько сильно окружают себя всяким хламом, что совершенно теряются в нем сами. Вроде и чувствуют, что чушь какая-то происходит, но не могут ее отследить и отделить от себя.

    Так-то оно так, но школы-институты заканчиваются, а многие все так же потеряны. Вроде пытаются что-то делать, но по нулям. Особенно странно это в наше время. Когда куда ни плюнь - попадешь в какую-нибудь книжку или статью про следование своим мечтам, реализацию потенциала и прочие прекрасные и нужные вещи. Все это, кстати, настолько примелькалось, что набило оскомину и вызывает неприязнь. Прям как этот текст, наверное :D

    Однако, все же хорошо, что все эти тексты есть. Потому что однажды какая-то особенная фраза обязательно отзовется. В ней будет просто и уверенно выражена очень важная мысль... Которая давно-давно вертелась в голове размытым облаком, и в которую очень хотелось и очень страшно было верить. И вот как раз одной удачно сформулированной фразы, пусть одной на миллион, может быть вполне достаточно, чтобы рассеять этот страх.  И достаточно для того, чтобы начинать слушать себя уже наконец! И чтобы снова вспомнить, в какую жизнь хочется попасть. И кем там быть. И с кем там быть. И для чего там быть. А после того, как все это представится особенно ярко, стоит взглянуть на себя, как на совершенно чужого человека. И удивиться. Удивиться всему тому, что боимся потерять, что якобы "не пускает". Божеш мой! Ну вот было б что терять, правда))

    Часто говорят, что мы боимся потерять то, к чему привязаны, к чему привыкли. Надо сказать, что зачастую это действительно так. И это довольно-таки убого :) Но не все так плохо! Я согласна с тем, что мы привязываемся не к самим вещам-людям-отношениям, а к тому потенциалу, который в них чувствуем. К потенциалу оказаться вместе с нами в той самой жизни, в которую так хочется попасть... И это уже не так убого :) Можно сказать, что вот такими привязанностями мы стараемся обеспечить себе желанное окружение, приближая тем самым исполнение своей мечты. Так-то это неплохо. Но ведь мы ошибаемся. И очень часто. Причем это далеко не всегда какие-то крупные ошибки. Это много-много самых разных почти незаметных  "недо...", на которые мы закрывали глаза каждый раз, когда получали не совсем то, что хотели. Старались этого не замечать, аргументируя: "и так неплохо", "могло быть и хуже". И все это копилось, копилось... И в итоге имеем то, что имеем.

    Не знаю. По-моему, иногда нужно рубить с плеча. Бунтовать. Не соглашаться уступать. Не соглашаться на предложенные "недодружбу", "недолюбовь", "недоулыбки", "недочувства", "недоподдержку", "недоувлечения" и многие-многие другие "недо..." Пусть это многих обидит, оттолкнет, прогонит. Пусть будет ооооочень страшно остаться ни с чем и ни с кем. Ничего. Это полезно. Ведь если в окружении и были те самые люди, которые в будущем разделят с вами  заветную мечту, то они никуда не денутся. Даже если решите "уйти ото всех подальше", то именно эти люди будут искать вас, звать и возвращать обратно. А то и вместе с вами намылятся за приключениями :) Или будут просто терпеливо вас ждать. Не так страшно и тоскливо уходить, когда точно знаешь что тебя ждут. Самые важные и родные люди. С которыми получится выстроить ту самую жизнь, для которой и родились :) 

среда, 15 октября 2014 г.

Снова про "дело жизни", профессию и реализацию себя.

    Да, эта тема меня не оставляет :) Но иногда так бывает, что какой-то вопрос в голове висит уже долгое время и днем и ночью, но безрезультатно. Нет вообще никаких подвижек, не говоря уж про решение. 

    Начиная с конца весны я потихоньку разбирала по полочкам все свои любимые дела-занятия, чтобы хоть как-то выделить главное. Понять, на что направить все силы. Великие радости от полученного результата я описала вот здесь. Но у этого результата были не только радости, но и печали. Например, я вычеркнула из списка "делаемого" вышивку. аргументировала для себя тем, что она занимает у меня слишком много времени. Но черт... Мне же нравится! А как тогда быть с теми чувствами, которые появляются при взгляде на  самые разные работы других авторов, которые кажутся такими "своими" и "родными"?.. На которые я смотрю и очень хочу оттолкнувшись от них, сделать что-то свое?

    Иногда для того, чтобы разобраться со всем этим бардаком в голове, нужно какое-то воздействие извне. Например когда кто-то, чьи слова/дела/работы/образ жизни вызывают уважение, формулирует мысль, которая сдвигает все с мертвой точки. Причем это может быть какая-то очень простая, жизненная мысль. Которая в разных формах высказывалась разными людьми уже много-много лет. И я многое из этого читала. И соглашалась. Абстрактно-отвлеченно: не хватало чего-то такого, чтобы можно было действительно применить это к себе. А тут БАЦ!!! И человек формулирует так, что я на его словах "подвисаю", и бардак в голове наконец-то видит свет :)

    Так получилось со словами Алексея Стешака. Он делает очень крутые штуки из дерева, кожи, металла и т.д. Вот его сайт, а вот группа вконтакте, из которой я и "запринтскринила" те самые слова:


    Вспоминала те многочисленные моменты, когда отказывалась от какой-то  вроде бы "своей" работы потому, что она должна была сопровождаться кучей обязательных и неприятных мне "бонусов". Как в том примере про дизайнера интерьеров. И если кому-то объясняла причину отказа, то человек в лучшем случае пожимал плечами. Мол, "любишь кататься - умей и саночки возить", "все не может нравиться", "к профессионалу есть определенные требования", "сейчас рынок такой", "больно много выделываешься и нос воротишь", "остальные работают же как-то!" и коронное: "тебе за это платят". Когда я все же бралась за такую работу... То сплошные печали. Мне еще больше не нравились определенные моменты. Постоянно хотелось спать, лишь бы только не видеть ничего вокруг, ибо нападал лютый мрачняк. Ну постоянно крутилось в голове, что, получается, со своими нравится-не нравится я "не соответствую" чему-то там. Профессии. Требованиям. "Современной действительности". И очень-очень хотелось отослать все подальше.

    Но это ж бред. И отказываться от того, что хочется - бред, и делать кучу всего, что не хочется - еще больший бред. И у меня в голове долгое время не складывалось, как же так все организовать, чтоб радовало, чтоб в удовольствие?.. И вот после этих простых, правильных и близких мне слов Алексея начало-таки что-то складываться :)

    А теперь немного сменю-расширю тему.

    Мне всегда казалось немного жестковатым словосочетание: "профессиональная самореализация". С одной стороны, это очень здорово. Делать выбранное дело лучше и лучше, получая с этого доход. Это лекарство от всего сразу - от скуки, одиночества, тупости, бедности. С другой стороны, я слышала в этом словосочетании слишком много границ. Границ выбранной профессии. А кроме нее - что еще?.. А как определить, где ещё твоя профессия, а где уже нет? А если захочется сменить? И даже если получится успешно реализовать себя в нескольких, то а между ними-то что?..

    Обычно советуют, что когда теряешься совсем и не знаешь, что же делать, нужно еще раз честно прикинуть, а что же нравится-то? На самом деле. Независимо от мысли о деньгах. Просто так. Это очень хороший совет, кстати. Но мне он не особо помогал, как мне казалось :)  Ведь как быть, если нравится, может, и не ВСЕ ВООБЩЕ, но очень многое? Если хочется и это попробовать сделать, и то... И еще воооон то, и вот так...))) Ведь невозможно же сделать все на свете. И даже если делать очень многое, то ощутимых результатов не будет ни по одному из направлений. Нужно бить в одну точку для того, чтобы получить хороший результат. Так ведь?..

    ...и вот в последнее время я склоняюсь к тому, что нет, не так :) Конечно, на ВСЕ ВООБЩЕ в полном объеме ни одного человека не хватит. Но применять воплощение своих желаний к ежедневным задачам - почему бы и нет? В том объеме, в котором требует собственная жизнь. Ну, может, чуть больше, если сильно увлечешься :) В общем, должна быть простая понятная цель. Может, небольшая, бытовая... Но цель. Чтобы вещь знала, где себя применить. Может, в доме стена пустует или подоконник, может, понадобился фартук, может, захотелось печенюшек, может, надело книжные страницы перекладывать фантиками... Или захотелось организовать праздник и пришло время дарить подарки ;) Это всё вызовы от жизни и их нужно принять! :D А еще должна быть форма. Максимально лаконичная форма. Над этим надо думать. Понять, что же именно нравилось во всех тех чужих и зацепивших увиденных работах... Что именно нравится в какой-то идее, которую так хочется  попробовать воплотить самому. Почему не отпускает прочитанная книга или просмотренный фильм. Найти эту основу и добавить к ней немного себя. Все. Никаких наворотов, ничего лишнего. Кроме того, правильная лаконичность освобождает очень много времени ;)

    Вероятно может показаться, что все это какой-то невероятный ежедневный хаос. Но а вдруг подойти к своей жизни в целом как к одному большому проекту - это как раз то, что кому-то нужно? Мне, например ;) Каким бы огромным и многозадачным этот проект ни был, ведь так или иначе придется его осилить - собственная жизнь же)) И в этой жизни случается все: люди, вещи, дороги, города, потери, идеи, дома, чьи-то истории и много-много чего еще... И если самому приложить немного осмысленного старания, то наверняка все случающееся станет чуть лучше :) И будет гораздо больше моментов, которые захочется вспомнить не только самому, но и многим другим причастным и просто наблюдателям. И этот один огромный проект можно будет просматривать по огромному количеству маленьких, из которых он состоит. Почти ежедневных. Не надуманных. От каждого из них была польза, каждый из них очень нравился, что-то менял и был очередной ступенькой куда-то дальше, вверх :)

     

понедельник, 29 сентября 2014 г.

О ненужных самопожертвованиях

    В этот раз я забацаю текст о наболевшем. Он будет о том, что жить для себя - это очень хорошо и правильно, а вот жить для кого-то - совсем наоборот. И еще он будет том, как тяжело бывает провести границу между этими двумя способами жить.

    Каким бы ни было прекрасным мое настроение, оно всегда неизбежно мрачнеет, когда сталкиваюсь с хроническими жертвенностью и гиперопекой. И проживанием чужой жизни на этом фоне. Приведу пару примеров.

смысла в картинке нет, она мне просто нравится :) и рука там моя :)


    Живут вместе бабушка с дедушкой. Оба старенькие, и тому и другому уже под 80 лет. Они тихо, с палочкой, выходят на улицу, гуляют. Добредают до ближайшего магазина, покупают себе хлебушко, молоко, какую-нибудь вкуснятинку еще. По пути встречают соседей, обсуждают что-нибудь. Иногда дедушка даже сам(!) в электричке катается на дачу. Там ходит среди посаженных давно деревьев, вырывает пару сорняков, пьет чай из термоса и кидает в рюкзак несколько яблок. И самому покушать, и жене привезти. Родственники и даже соседи в чем-то помогают. Докупают продукты, те, что подороже или потяжелее. Покупают и ставят мебель, если старая вдруг вышла из строя. Незаметно подкладывают денежку  в секретную банку под кроватью. Приходят в гости поболтать и проведать. 

    Вроде бы все хорошо. Но вот однажды ВНЕЗАПНО дочке/внучке/соседке приходит в голову, что нужно посвятить свою жизнь этим бабушке с дедушкой! Причем я сейчас говорю именно о бескорыстном варианте, а не о том, например, когда положили глаз на их квартиру. И вот тут начинааааается.... Первым делом, конечно, дедушке запрещают ездить на дачу. А то как же! Упадет-убьется-расшибется-потеряет память. А потом как-то так оказывается, что ни бабушка, ни дедушка не доходят даже до ближайшей лавочки. И дома все за них делают. Самоотверженно. Почти круглосуточно. А они только тенями бродят по квартире. Через пару лет кто-нибудь из них падает на ровном месте и умирает через месяц. Второй уходит следом.

    Ну или более привычный вариант - с детьми. В семье рождается ребенок и вдруг родители (или один из них) решают жить только ради него. Покупают ему кучу дорогих вещей, которых у них самих в детстве не было. Вкладывают кучу времени, сил и денег, чтобы к трем годам в их чаде прослеживался не просто ребенок, а самый настоящий вундеркинд. Оберегают от сквозняков, ушибов, собак, "плохих" детей. Чуть позже начинают активно передавать свой  не всегда уместный жизненный опыт, щедро отвешивать советы, которых никто не спрашивал, в давящей манере высказывать свое мнение относительно ребенкиных увлечений, друзей и т.д. Замечу, что еще гораздо раньше отношения между супругами держатся уже непонятно на чем. Ибо с таким вниманием к ребенку на друг-друга не хватает ни времени, ни сил. И это даже считается нормой, благоприятным признаком. Ведь живут-то для детей. Живут для детей настолько, что подросшее чадо вполне успешно поступает в престижный институт на юриста, заканчивает его с красным дипломом и устраивается в какую-нибудь крутую фирму. Папа когда-то тоже так хотел, но у него не получилось. Но он сделала все, работал год 24 часа в сутки и отдал последнюю рубашку для того, чтобы его ребенок СМОГ. А то, что этот ребенок до сих пор втихоря пишет в блокнотах портреты акварелью - это ерунда. Это же все равно не смогло бы стать настоящей профессией и прозябал бы ребенок в бедности, не иначе. 

    Иногда такие дети принимают подобную заботу настолько долго, насколько хватает сил у их родителей. А потом приходит время отдавать. Столько же. Также фанатично. Хороший признак - если его жизнь начинает вполне так заметно разваливаться. Ведь это значит, что он действительно многим жертвует ради родителей. Значит он молодец.

    Периодически такие дети чувствуют подвох и стремятся вырваться из-под этой опеки. Но не все могут пройти через кучи упреков и обвинений, которые начинают сыпаться как от родителей, так и от сердобольных знакомых и родственников. Мол, как же так?.. Они для него столько делали... А он... Неблагодарный... И даже не в упреках дело. Через слова еще как-то можно пройти. А вот как быть с тем, когда видишь, что без тебя родительская семья разваливается?.. Когда вдруг оказывается, что они уже много лет чужие люди друг другу. И вроде понимаешь, что они взрослые, и что не один год бодрой походкой шли к такому финалу... Но все равно сердце щемит.

    И да. Часто именно тогда, когда ребенок все же уходит, а с супругом/супругой говорить уже как бы и не о чем, вся эта фанатичная забота сваливается на головы почти беззащитных перед ней родителей.

    Возможно сейчас я скажу ужасную для кого-то вещь. Но если старенький дедушка поехал на любимую дачу, с ним там что-то случилось и он внезапно умер, то это наверняка было гораздо лучше для него, чем прожить еще лишние пару лет заключенным в квартире-клетке. Где с тобой нянчатся как с ребенком-идиотом. Более того. Если ребенок с друзьями всегда с горящими глазами носится в ближайший лес, который для него огромный мир с интереснейшими приключениями - это прекрасно. И если одно такое приключение закончится несчастным случаем - это трагедия для семьи. Но для него это, наверняка, был не самый худший вариант. По-крайней мере, гораздо лучше, чем через несколько лет превратиться в офисного планктошу, бездумно протащить себя через жизнь до самых преклонных лет и брюзгливо заставлять молодежь уважать старость. И умереть. 

    Да, кстати, мне интересно, а вот эти люди, которые чрезмерно заботливые, они вообще в курсе, что все рано или поздно умирают?..  Просто иногда кажется, будто они и правда считают, что благодаря их самоотверженности человек будет жить вечно. Да, пусть очень паршиво и униженно будет жить. Но зато ж вееееееечность....))

    Это я все к чему. Есть у меня просто такая несбыточная мечта: чтобы люди жили для себя и своей жизнью. И позволяли другим жить так же. И понимали, что человек должен стремиться к самодостаточности, что он сам вполне способен отвечать за свои жизнь, эмоции, действия. Чтобы не унижали самых близких людей, своими помощью, заботой и опекой. Которых у них никто не просил. Чтобы не навязывали неотступно эту самую заботу, не подсаживали на нее. На самом деле, это все очень неприятное зрелище. Когда кто-то, якобы из лучших побуждений, настойчиво превращает вполне самостоятельных и адекватных людей в зависимых. Зависимых от ненужной заботы, от которой они так долго отбрыкивались. Зависимых, в итоге, от того самого человека, который их "подсадил" на нее. А этот человек собой любуется. Когда открыто, когда так, внутри себя тихо радуется. Любуется собой и своей жертвенной каг бэ добродетелью. И куча всяких клуш обоих полов и всех возрастов активно поддерживает их в этом убеждении.

    И да. Конечно, не все так просто. Есть очень много ситуаций, когда весь выше написанный текст не работает. Когда действительно надо все бросать, многим жертвовать, помогать, не дожидаясь, когда попросят. Но что-то мне подсказывает, что этих случаев горааааааздо меньше, чем многие считают. И нужно каждый раз снова и снова спрашивать у себя, а действительно ли это так нужно тому человеку? Действительно ли он не справится сам и я не сделаю хуже своей помощью?.. Или это просто во мне взыграло чувство собственной богоизбранности и я нашел очередной повод собой полюбоваться?.. И если оказывается, что помочь действительно надо, то делать это надо не унижая. И, как ни банально звучит, не ожидая ничего взамен. Ни сразу, ни потом.

    Да и вообще. Конечно, вокруг очень много ситуаций, в которых можно и нужно помочь. И не только людям. Возможно, это стоит воспринимать как некую очень хорошую и добрую  постоянную работу, за которую платят не деньгами, а "плюсуют в карму" :) Но трудоголизм - это болезнь. И копить всю работу до дедлайна, а потом жертвовать всем, чтобы успеть в срок - это тоже не очень здорово - в таком случае помощь потребуется уже вам самим))  Нужно организовать процесс так, чтобы успевать делать свою работу, не перенапрягаясь. И чтобы она была в удовольствие. Как иначе?..)))